Categorieënsex moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: sex! Hieronder hebben wij alle sex moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Later als ik groot ben
klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt "mama, krijg ik dat later ook?", "ja schat dat krijg je later ook".
volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt "papa, krijg ik dat later ook?".
antwoord papa, "ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!
Drie hoeren
3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt.
Op een bankje
een lul en een peuk zitten op een bankje de peuk zegt ik heb een erg leven gehad ik werd uit een pakje gerukt aangestoken en tegen een asbak geslagen zegt de lul ik heb ook een erg leven gehad er werd een rubberen ding over me heen gedaan ik werd in een zwart gat gedouwd en toen moest ik overgeven
Man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Voorspellend kind
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
Zwangerschap
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Nonnen
Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON
Waar?
Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?
In de weg
De belasting maatschappij
Er gaan 2 mensen naar de belasting maatschappij de ene heeft altijd netjes zijn belasting betaald de ander heeft nog nooit belasting betaald dus die ene die nog nooit belasting heeft betaald moet zich melden bij een gymzaal dus hij is helemaal bang natuurlijk en die gast die altijd zijn belasting heeft betaald vroeg of die andere man om hem te vertellen hoe ut was dus die man gaat naar de gymzaal . Staat er een gigantisch lekker wijf en die zegt ik ben lotje en als je me te pakken krijgt mag je me neuken zonder kapotje dus die man rennen.
Evenlater komt hij weer bij de man die op hem staat te wachten hoe het gegaan was en vraagt de man zegt die ander der stond daar een lekker wijf genaamd lotje en als ik haar te pakken kreeg mocht ik haar neuken zonder kapotje dus die man die altijd zijn belasting betaald heeft, betaald ook zijn belasting niet meer en ook hij moest zich het jaar daarop melden in de gymzaal staat daar een grote neger en die zegt: :Ik ben Willem Bol en als ik je te pakken krijg neuk ik je in je hol nou ik kan je verzekeren die gast heeft ook gerend.
kutje auw, kutje rood
Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : kutje auw, kutje rood.
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!
Ooienvaar
Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"
Kaarten
Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!
Woordenschat
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"
Pijn
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Ik heb een man streep bij mijn poes". Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit". De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "Mag ik u wat vragen"? "Ja" zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk"? Waarop de vrouw antwoordt: "Bouwvakker". "Nou", zegt de dokter "Als jij je nu eens weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor vandaan halen".
Moraal
Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!
Splinter
Een vrouw komt bij de dokter de vrouw zegt: "ik heb een splinter in me kut''!
De dokter vraagt hoe of dat komt waarop de vrouw antwoord : ''ik heb met Pinokio geneukt''
Gedicht
Juffrouw zegt tegen de kinderen: je moet een gedicht maken. Alles mag, maar niet schelden!
Dus jantje schrijft: jut zat in de put en het water komt tot dat ene ding tussen haar benen!
In de woestijn
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.
Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?
Naaktstrand
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Petrus
Een man wil naar de hemel en klimt op de lange ladder naar boven en klopt
hijgend aan op de poor. Petrus doet open en zegt:"Waarvoor bent u hier?"
Zegt de man:"Ik wil naar de hemel.""Sorry", zegt Petrus:"Er is geen plek
meer."Dus klimt de man weer naar beneden. Onderweg komt hij een bloedmooie
vrouw tegen. Zegt de man:"Wat ga je doen? Er is geen plek meer.""Ach, ik wil
het toch proberen.""Klim maar op mijn schouders."zegt de man. Komen ze boven
doet Petrus open en zegt:"wat willen jullie?""Wij willen naar de
hemel.""Eigenlijk is het vol,"zegt Petrus."Maar voor deze keer mogen jullie
naar de hemel. Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je
door de vloer naar de hel."De man en de vrouw lopen naar binnen en gaan naar
hun kamer. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt.
Zakzozie
Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit
Geslachtsziekte
Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.
hij zegt tegen de hoerenmadam dat hij seks wilt met een meisje met een geslachtsziekte.
de hoerenmadam zegt verbaasd: "nou, ik heb simone wel voor je."
nadat jantje sex heeft gehad met simone vraagt de Hoerenmadam hem: "waarom wou je eigelijk seks met een meisje met een s.o.a?"
waarom jantje andwoord: "nou, als ik straks thuis komt, zit daar de oppas op me te wachten, en die wilt seks met mij, als mijn vader vanavond de oppas weer naar huis brengt zullen hun sex heben op de acherbank, als mijn vader dan weer thuis komt zal hij sex hebben met mij moeder, en morgenochtend als mij vader nar he werk is zal mijn moeder sex hebben met de melkboer en kijk, die hufter moet ik hebben want die heeft mijn kikker doodgereden!
In het hotel
Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: "ar you finnish" "no"antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: "ar you finnish now". Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:"No I'am Spanish.
Woordenboek
Jantje keek in het woordenboek en zag daar het woordje wijf in te staan.
toen vroeg Jantje aan zijn mama : Mama wat betekent wijf ??? Mama zei : dat is een fiets.
Toen keek Jantje weer in het woordenboek en zag daar het woordje neuken te staan
Toen vroeg Jantje weer aan zijn mama : Mama wat betekent neuken ??? Mama zei : Dat betekent trappen op de fiets.
En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan.
En hij vroeg weer aan zijn mama : Mama wat betekent condoom ??? Mama zei : dat betekent ketting
De volgende morgen komt Jantje te laat op school.
De lerares vroeg aan Jantje : Hoe komt het dat je te laat op school bent ???
Jantje : Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf.
Jip en Janneke
Jip en Janneke zitten samen in bad.
Moeder komt binnen.....
Mam?? vraagt Jip. Ja zegt moeder.
Wat is dingetje bij Janneke??
Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder.
En wat is dat dingetje dan bij Jip?? vraagt Janneke aan moeder.
Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder.
Moeder zegt: kom jullie over 4 minuten helpen met afdrogen!
4 minuten later........
Moeder: waarom lachen jullie??
Janneke: Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!!
Blinde buurman
Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.
Ze stapt uit bad, nog naakt.
En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!
Dieper
Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper
"niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed"
even later gaat de bel
het is lotte "kom je spelen?"
"oke, wat gaan we doen ?"
"zullen we op moeders bed vrijen?"
"leuk, dat is goed"
even later komt moeder thuis
ze roept dieper, dieper! later antwoord dieper "ik kan niet verder"
Verschil in vrouwen
Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar
Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!
Verkeerd verstaan
Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders
van de kinderen in de klas voor werk doen.
Kees: ''Mijn vader is brandweerman
Piet: ''Maar mijn vader is politieagent
Freek: ''Ja maar mijn vader is bakker
Jantje: ''Ja en mijn vader is Duiker bij de Campina!
Juf: ''Duiker bij de campina huh, ik denk dat je dat
verkeert hebt verstaan want Duiker bij de Campina
is wel een raar beroep, vraag het thuis maar eens na
aan je vader.
(volgende dag)
Jantje komt weer op school en de juf vraagt meteen van:
''En Jantje wat zei je vader?
Jantje: ''Ja ik heb het helemaal verkeerd verstaan ik zei Duiker bij
de Campina maar ons pap heeft een druipert en ligt in het
Catrina
Ramen
Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"
Over straat
Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken. dus jantje vraagt zo: wat betekent dat woord. moeder: dat leg ik je thuis wel uit. dus ze liepen weer verder. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond kut. jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit. toen kwamen ze weer een bord tegen daarop stond lul. Jantje: wat betekent dat woord? moeder: leg ik je thuis wel uit.
Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden.
neuken is op bed liggen
kut is jas
lul is dokter
dus de moeder ging boven even op bed liggen. toen ging de deurbel. en het was de dokter. dus zegt jantje zo: hoi lul hang je kut maar aan de kapstok, me moeder ligt boven te neuken.
Gepast?
Er loopt een man over straat.
Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen.
Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan.
Meteen is hij aan de beurt.
''Mag ik een pakje Durex condooms?'' vraagt de man als hij naar zijn broek kijkt.
De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa.
''Dat is dan €4, 35.'' zegt ze.
De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €100,- uit.
''Alstublief, dan..'' mompelt hij.
De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan.
''Heeft U misschien ook gepast?'' vraagt ze verbaasd.
''Nee, ze zijn namelijk voor mijn broer..''
Tinkie winkie
Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen?
Natuurlijk mag dat Jantje.
's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken.
En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water????
Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje.
En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf????
Dat is mijn tinkie winky.(piemel)
En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen.
En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf??
Dat zijn mijn kop lampen.
En een uur later gaan ze naar bed.
Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud!!!!!!!!!
Maggie
Jantje vraagt aan zijn broertje: "wat zijn papa en mama aan het doen"?
Broertje antwoord: "volgen mij soep aan het drinken want papa vroeg", maggie erin?
Spiegeltje
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land"......
Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IK"
Lippen
Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan
dan weet ze welke lippen ze moet afvegen
Zwarte Ridder
Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.
Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.
De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de neger weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
zegt de neger: De zwarte ridder komt eraan!
Ongesteld
2 jongens lopen over straat langs een flat. De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. bij de 1e deur doet een vrouw open en ze vragen:bent u ongesteld? De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. ze vragen heel beleeft: is uw vrouw ongesteld?.......
Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????
Homo
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?
Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje
Bowlingbal
Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje?
Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug
Turbulentie
Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt : "Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie." Een stewardess schiet naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat moment roept een passagier : "Vergeet zijne koffie niet !".
Opwarmen
Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Man : Awel, wat doet gij nu ??? Vrouw : Ik warm uw eten op !
Aandelen
De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. 'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?' 'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. 'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.' 'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.'
Aankleden
Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag." De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!" Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw, wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"
Ina
Ina en Henk gingen naar Parijs. Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina:"Henk zie je me"? en Henk zei:"Ja Ina ik zie je"! En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer:"Henk zie je me"? En Henk antwoordde weer:"Ja Ina ik zie je"! En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer:"Henk zie je me?" En Henk antwoordde:"Ik zie je vaag Ina!!!"
Nijlpaard
Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?
Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water
Versnellingspook
Hoe weet je dat een blondine in je auto heeft gereden
De versnellingspook is nat
Cowboysex
Wat is het toppunt van cowboy sex
Een kutje met klapdeuren
Boos
Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos"
Sigaret en Piemel
op een dag kwamen de sigaret en de piemel mekaar tegen en zei de sigaret tegen de piemel : "och jongen, ge moet mijn leven is meemaken :eerst steken ze mijne kop in brand en dan zuigen ze aan mijn achterwerk" waarop de piemel zegt: "och jogen, das niks tegenover mijn leven : eerst doen ze een plastice zakske rond mijne kop dan kom ik in een donker kamerke terecht en dan verschieten ze er nog van da kik moet kotsen ook!
Oppassen
Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "Schat ... mag ik een keertje?" "Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. Om van dat gezeur af te komen zei ze: "Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "En lieveling heb je goed opgepast?" "Jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"
Ganzen
Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is
er aan de hand?" "Ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "Nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
Oeps
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
Patat bakken
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."
Komkommer
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Omdraaien
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"
Waterbed
Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open..."
Gordijnen dicht
Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
Worst
Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft (helaas) in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: "Kijk schat, die worst is tot eind volgende week houdbaar." Waarop Jaap enigszins sarcastisch opmerkt: "...en de mijne tot eind van mijn leven."
Vrouw / koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!
Waterskieën
Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?
Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen!
Mond-op-mondbeademing
Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. De dokter zegt: "Gefeliciteerd, u bent al 3 maanden zwanger!" "Dat kan toch niet, ik heb het nooit gedaan!" "Toch ben je zwanger, denk na! Wat gebeurde er 3 maanden geleden?" "Wacht es... ik was bijna verdronken, een jongen redde me en toen... maakte die klootzak me wijs dat hij mond-op-mondbeademing moest uitvoeren!"
Jantje en de melkboer
Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "Ha leuk! Paardje rijden..." Hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "Ja is goed joh." Even later begint plots Jantjes moeder te kreunen en Jantje zegt tegen zijn vader: "Nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"
Vader vliegt weg
Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?" Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan." Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
Vingerverven
Wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
Vingerverven.
Vodde ouwe rommel
Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: "Vodde ouwe rommel, vodde ouwe rommel." Opeens gaat er vierhoog ergens een raam open en een vrouwtje schreeuwt: "Hé voddenman kun je even bovenkomen?" "Tuurlijk mevrouwtje, ik kom eraan." Bovengekomen ziet hij daar toch een lekker stuk in een negligé staan dat aan hem vraagt: "Zeg voddenman je moet het me maar niet kwalijk nemen hoor, maar m'n man zit nou al drie maanden in de bajes en ik wil ook wel eens wat. Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?"
Ze is nog nog niet uitgesproken of de voddenman heeft z'n broek al op z'n enkels hangen en naait het stuk met gigantische oerdriften over de leuning van de balustrade. Klaargekomen zegt het vrouwttje: "He, he, dat was lekker, dat had ik echt nodig. Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. "Vodde ouwe rommel, vodde ouwe rommel." Maar als hij de envelop open maakt, ziet hij er honderd euro in zitten en verder rijdend schreeuwt hij: "Neuken, neuken."
Lift
Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. "Nee", zegt ze, "die ken ik niet." De tweede vrouw doet hetzelfde en zegt ook dat ze het niet kent. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: "Die werkt hier niet."
Opblazen
Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Daarop zegt moeder dat vader veel te dik wordt en dat moeder erop blijft zitten om te zorgen dat hij weer wat dunner wordt. "Nou, stop er maar mee", zegt Jantje, "want als jij straks weggaat, dan komt de buurvrouw weer en die blaast hem weer op!"
Poesje aaien
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."
Voorlichting
Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een
bijennest in zit!"
Voorspel
Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. De huisarts vraagt: "Awel jong, zo triestig dat jij er uit ziet?" De man zegt: "Ja dokter, de sex wil niet lukken hee." De dokter denkt even na en zegt: "Doe jij wel eens voorspel?" "Voorspel, dokter, wat is dat?" "Wel", zegt de dokter, "dat is dat je 't vrouwtje eerst wat opwindt. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor!" "Wat voor spelletjes, dokter?" zegt de man.
"Bijvoorbeeld... je doet allebei je kleren uit en dan ga je allebei op handen en voeten zitten, de vrouw voorop, en dan kruip je heel rap achter haar aan gelijk een hondje terwijl je met je piemel op haar billen kletst. En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden." De man is bereid het eens te proberen en gaat naar huis.Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. "Oei", denkt hij.
"Hewel jong, hoe ging het nu met de sex?", vraagt hij.
"Niet goed hee, dokter niet goed."
"Hoezo, heb je dat spelletje dan niet gedaan?"
"Ja hoor dokter, maar mijn vrouw vond er niks aan. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!"
Sex op tv
Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: "Wat vind u van al die sex op de tv?" Antwoordt de man die naast hem zit: "Nou het maakt mij niet zo veel uit, ik val er toch altijd vanaf..."
Arrogantie
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!
Indiaan
Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt
de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. "Nou", denkt de boer, "dat moet ik thuis ook eens proberen." Dus s'avonds ligt hij met zijn
vrouw in bed. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: "Ooohhhh schat ik ben zo heet." Waarop zij antwoordt: "Ik zie het, je ziet er uit als een indiaan!!"
Maximum snelheid
Wat is de maximale snelheid van neuken?
68! Waarom? Want bij 69 ga je over de kop!
Worst
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.
Visnetje
Wat is het kleinste visnetje te wereld?
Een tanga slipje, er pas maar één mosseltje in......
Tuinman
Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan!"
Straf
Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest." "Wat?!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen." Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen."
Bisschop
Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Zegt die dokter: "Ik heb het al gezien, er is iets met je voet." "Nee", zegt de patient, "het is mijn hoofd, maar mijn verband is afgezakt." "Maar wat is er dan met je hoofd?" "Ik weet het niet, ik ben altijd maar vermoeid." "Teveel sex?" vraagt de dokter. "Nee, da's maar tweemaal in de week." antwoordt de patient. "Ooh, dat is niet inderdaad niet zoveel." "Mwoah, voor een bisschop vind ik dat nog heel erg redelijk!"
Zuurtje
Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: "Waarom staan jullie hier in de rij?'" Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt: "Een zuurtje halen nou goed!" Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: "Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?" Oma: "Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"
Roken
Dokter tot vrouwelijke patiënt: "En mevrouw, rookt u na het vrijen?"
Patiënte: "Wel dokter, daar heb ik nog nooit op gelet."
Bankstel
Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten. De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: "Ik kan de oorzaak niet ontdekken!" "Nou weet u dokter, mijn man is brildragend en iedere keer wanneer hij me beft, dan schuurt zijn brilletje langs mijn benen!" "Oh", zegt de dokter, "simpel, dan zet u toch gewoon zijn bril af." "Ja", zegt de vrouw, "dat heb ik ook al geprobeerd, maar toen vrat ie me een stuk uit het bankstel!"
Hevig
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
Knuppel
Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: "Lekker geslapen?" "Ja," antwoordt de okselluis, "en jij?" "Goed, ik heb allen een bult." "Hoe komt dat?" vraagt de okselluis. "Ik heb vannacht een knuppel tegen mijn hoofd gehad."
Intercom
De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: "Ah, nu heb ik echt eens zin in een kop koffie en een lekkere pijpbeurt." De stewardess hoort dit en rent naar voren om de piloot te waarschuwen dat de intercom nog aan staat. Een van de passagiers roept: "Vergeet de koffie niet!"
Voorspel
"Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad."
Schoon poesje
Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de vrouw, "de werkster komt ook drie keer per week."
Receptie
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is
als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
Lenen
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zÂ’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "Â’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Tekenen
In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"
Hoofdpijn
Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien." De vrouw doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje omhoog Mien." Dus zij trekt haar rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien." Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote tiet tevoorschijn. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien." Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, laat meteen haar slip zakken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. "Theo," roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik nu doen?" Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt."
Afkickcentrum
Wat licht er 10 centimeter onder de navel van een vrouw?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.
Veel lezen
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het
nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."
Maïs
Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: "Heeft u wat te eten voor ons" Waarop de man antwoordt: "Nou dat heb ik wel, maar dan wil ik eerst een grote beurt van een van jullie." Dus die 2 kinderen kijken elkaar aan en zeggen: "Dat doen we dan maar, want wij hebben honger." De man zegt: "Ik pak twee stokjes en degene het langste stokje pakt, geeft mij een beurt." Ze pakken een stokje en het meisje heeft het langste stokje. Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft. Die man zegt in dat schuurtje: "Doe je broek maar uit en je ogen dicht dan zal ik je eens lekker verwennen." Ze doet haar broek uit en der ogen dicht. Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: "Ik heb niet zo'n honger meer." "Hoezo niet?", vraagt die man. "Nou", zegt die jongen, "ik ging net bidden dat ik honger had en toen viel er een maiskolf uit de lucht en die smaakte nog lekker naar boter ook!"
Tong
Een schaamluis zegt tegen de andere: "Wat eten we vandaag, worst?"
De andere: 'Nee het is vandaag vrijdag, het is vandaag tong!"
Dronken
Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: "Ik heb je moeder geneukt." Hij roept het door heel het café: "Ik heb je moeder geneukt, ik heb je moeder geneukt." Waarop de jongen na een tijdje antwoordt: "Kom papa we gaan naar huis, je bent weer dronken."
Impotent
Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu is hij van de trap gevallen e er is een stukje van zijn tong en zijn vinger is gebroken.
Erotisch
Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?
Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip.
Dom blondje vs flesje bier
Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier?
De hals naar boven is helemaal leeg.
Padvinderij
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje."
Nablijven
Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.
Smokkelen
Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen. "Dat is niet mogelijk", zegt de vrouw. "Jawel", zegt de man, "ik doe de slang rond mijn middel zoals een broekriem en gij steekt dat stinkdier in uw slipje." "Ja, maar", zegt die vrouw, "gaat dat niet stinken?" "Daar kan dat dier wel tegen hoor."
Dankbaarheid
Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een clitoris die terug likt.
Heimwee
Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: "Omdat ik heimwee naar huis heb..."
Camel
Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: "Dat is een goed idee." Ze loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please!" De man antwoordt: "What size?" Waarop het blondje antwoordt: "I don't know, but it has to fit a Camel."
Sinterklaas
Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer." "Nou", zegt de Sint, "ik wil dat je me dan 's lekker verwend van achteren. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: "Ik merk nog niks hoor Sinterklaas." "Nou", zegt de Sint, "hoe oud ben je?" "Ik ben 47, hoezo?" Waarop de Sint zegt: "Hahaha, en jij gelooft nog in de Sinterklaas?"
Pijpautomaat
Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: 'pijpautomaat, inworp 10 euro.' "Hee," denkt ie, "dat is iets voor mij en gooit z'n 10 euro in de automaat. En doet z'n broek alvast omlaag. En....ploep, springt er ineens een rubberen penis van 30 cm te voorschijn.
Gemiddeld inkomen
Wat is het gemiddeld inkomen van een dom blondje?
14cm.
Brrrrrr
Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: "Volgens mij is het koud buiten."
"Hoe weet je dat?" vraagt de andere. Zegt de ene: "Er kwam daarnet een rode neus binnen."
Blijf van mijn lijf
Wat is het tegeovergestelde van het blijf van mijn lijf huis?
Kom in mijn kut hut.
Even pauze
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."
Mooi, mooi, mooi, mooi..
De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."
50 euro
Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.
1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.
Duim zuigen
Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: "Jantje wat is er met je?" Zegt jantje: "Ik mag niet op mijn duim zuigen, maar jij wel op papa zijn duim."
Schrale lippen
Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Helemaal alleen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel... kachel lam natuurlijk. Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.
Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Vraagt de barman: "U wilt zeker weer een wodkaatje?" "Nou nee," zeg het mokkeltje, "daar krijg ik een beetje schrale schaamlippen van!"
Marsmannetjes
Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: "Wij komen onderzoeken hoe het is om met een aardling voorteplanten." De boer en de boerin willen daar graag aan meewerken. En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: "Heb je niks groters?" Zegt het marsmannetje: "Als je aan mijn rechteroor draait wordt hij langer en als je aan mijn mijn linkeroor draait wordt hij dikker." De volgende morgen vertelt de boerin aan de boer dat ze een fantastische nacht heeft gehad en vroeg hoe het bij hem was gegaan. "Nou", zegt de boer, "het was eigenlijk niet zo fijn, dat marsvrouwtje zat de hele tijd aan mijn oren te draaien."
Koeien
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
Soya bonen, bruine bonen en een vibrator
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten.
Zeven deukjes
Het is rood en heeft 7 deukjes?
Het maagdenvlies van sneeuw witje.
Een voor elke maand
Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: "Papa, voor wie zijn die?"
Vader: "Voor de grotere jongens, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag, 1 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met daarin 6 condooms en vraagt voor wie die zijn.
Vader: "Voor jongens van de universiteit 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag, 2 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met 12 condooms: "Voor wie zijn deze dan?"
Vader: "Dat is voor getrouwde mensen, eentje voor elke maand."
Bladzijde
Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."
Bushokje
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."
Opblaaspop
Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."
Rustig, rustig
Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: "Als ik als eerste aankom, wil ik een jongen zijn." De tweede zegt: "Nee, als ik als eerste aankom, wil ik een meisje zijn. Waarop de derde zaadcel zegt: "Rustig, rustig, we zijn nog maar in de slokdarm hé."
Naaktstrand
Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Opeens zegt ie: "Mam, waarom hebben sommige vrouwen grotere borsten?"
"Dat komt omdat sommige vrouwen rijker zijn dan anderen." "Mam, waarom hebben sommige mannen grotere piemels?" "Dat komt omdat sommige mannen weer slimmer zijn dan anderen. Maar waar is papa?" Even later komt Jantje terug en zegt: "Hij praat met een rijke vrouw en hij wordt steeds slimmer."
Rennend sperma
Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: "Dan moet je sportschoenen kopen! Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug. "Waarom ben je nou terug?", zeiden de andere zaadjes. Antwoordt het zaadje: "Ja dag! Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?!"
Smaakpapillen
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een
uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.
Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."
Rode sjaal
Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen. "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema." "Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom jij morgenmiddag om 3 uur maar eens langs." De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!!"
Eerste huwelijksnacht
Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?
"Moet de familie hem nog zien of kan hij er zo in?"
Volle bus
Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om
te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?" Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus..."
Hoi, ik heet Frank
Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?
Dank je Frank.
Weet je waarom sommige vrouwen masturberen?
Frank kan niet overal gelijktijdig zijn.
Natte snor
Wat is de overeenkomst tussen een clitoris en een walrus?
Ze hebben allebei een natte snor.
Niet op je rug.
Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld ?
Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug.
Spaarvarken
Waarom gaan geld en vrouwen niet samen?
Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!!
Morning-after-pil
Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?
Voor gebruik eerst neuken.
Huis in brand
Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat?
"Vibrator en dildo eerst!!"
De schuur
Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee." De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?" "Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."
Tuinman
Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: "Goh vertel eens; hoe is het met je clitoris?"
Antwoord ze: "Ik zou het niet weten; moet ik aan mijn tuinman vragen!"
Kleine
Wat is het toppunt van een "kleine" hebben?
Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.
Nat
Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft?
Eén pot nat.
Tussen kerst en nieuwjaar
Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.
Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: "Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?" "Maar natuurlijk!", antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: "Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven? "Maar natuurlijk", zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.
En dan zegt de vrouw: "U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens
binnenwippen!"
Geen vaas
Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje.opeens zegt die ene:"O,nee mijn vriend is daar met een bos bloemen, ik zal weer de hele avond met mijn benen mogen openliggen." Waarop die andere antwoordt: "Hebben jullie geen vaas dan?"
Platte kikker
Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. "Jamaar jongetje, heb jij wel geld?", vraagt de bazin. "Ja hoor", zegt de jongen en hij laat zijn geld zien. En dan
doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte (nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand) en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: "Waarom wou jij eigenlijk een hoer met een vuile ziekte?" "Wel", antwoordt de jongen, "als ik thuiskom, doe ik het met de babysitter. En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden!"
Shampo
Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: "Om 24.00 u moet ge in u kamer zijn, want dan komen de nonne voorbij. De eerste gaat naar het w.c. en ziet 3 zeepkes ligge en pakt die mee...volgende nacht moet de tweede naar het w.c., ziet zeepkes en pakt die mee...volgende nacht
moet de derde naar het w.c., pakt de 3 zeepkes en gaat naar buiten maar de klok slaat 12.00 uur (nacht). Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: ziet daar
een hendelke, ik zal er eens aan trekken, denkt ze. Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Non2: o, een zeepkes machien. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. non3 idem. non4 trekt ook en zegt: "Oh, shampo!"
Schipbreuk
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.
Deur van 500 euro
Er was een man en die ging naar een hoerenkot.
Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: "Eén met 50 euro op en één met
500 euro op."
Hij had niet veel geld bij en nam de deur van 50 euro.
Het enige wat hij zag was een koe. Hij dacht: "Nu ik toch betaalt heb kan ik maar beter ineens die koe neuken." De volgende dag kwam hij terug, maar deze keer nam hij de deur van 500 euro." Een zaal vol mensen zat te kijken naar een koppel dat aan het vrijen was. "Is dit nu 500 euro waard?", vroeg hij aan de man voor hem. "Nee!", zegt die daarop, "maar gisteren..... toen waren er een man en koe! Dat was pas tof!!"
Nog 7 meter...
Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: "Wow". Dan zegt de man: "Ja mooi he. Ik heb thuis nog zeven meter liggen!"
Groen
Waarom is de kut van een dom blondje groen?
Omdat ze graag speelt met vingerverf.
200 euro...
Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: "100 euro of ik bijt."
Waarop de man antwoordt: "200 euro of ik pis!"
Mondeling
2 Penissen komen elkaar tegen op een examen. Zegt de éne tegen de andere: "Wat ben je gespannen, je hebt zo'n rode kop." "Ja", zegt de andere, "ik heb juist mondeling gehad!"
Hele mik
Waarom heeft een vrouw maar 1 snee?
Een hele mik past niet tussen haar benen.
Fluiten
In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:"Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet", zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina
een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk", zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten", zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"
Kleintje?
Wat is het toppunt van kleinheid?
Met een stijve tegen de muur aan lopen en je neus breken.
Boertje gelaten
Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: "Het ruikt hier naar sperma." "Ja sorry", antwoordt de ander, "ik heb net een boertje gelaten."
Konijntje
"He kijk Jantje, ik heb een konijntje op me bil laten tatoeëren." "Waar dan", antwoordt Jantje. "Oh, hij zal wel in zijn holletje zijn gekropen."
You finish?
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: "You finish?" Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht "No" antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: "You finish?" En weer zegt het meisje: "No". Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: "You finished?" Waarop het meisje antwoordt: "No I'm Swedisch."
Later krijg ik er genoeg...
De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: "Tja dat heb jij niet he?" Het meisje stamelt: "Nee, maar pappie heeft gezegd dat ik er later nog genoeg kan krijgen....."
Leren pijpen
Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."
Glazen tafel
Hoe maak je een blondje gek?
Leg je lul onder een glazen tafel.
Wildernis
Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: "Wat een wildernis is het hier zeg!". De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: "Ga met je penis uit mijn meisje haar kut!"
Of mag ik hier niet roken?
Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma. Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen
sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: "Of mag je hier niet roken?!"
Heb ik dat later ook?
Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: "Ma, heb ik dat nou later ook?" "Ja als je wat ouder wordt, dan heb jij dat ook." De volgende keer staat ze met haar vader onder de douche en ze zegt: "Pa, heb ik dat nou later ook?" Vader zegt: "Als je mond tegen je moeder houdt, dan mag je hem nu al hebben."
Niet storen
Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Zegt de een tegen de ander: "Vertel jij het tegen je man als je klaarkomt?"
"Nee", antwoordt de andere vrouw, "ik wil hem iet storen op zijn werk."
Aapje eet banaantje
Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: "Papa, wat is dat?" waarop zijn vader antwoorde: "Dat is me banaantje, Jantje" ow.. zei hij weer daarop, volgende dag zat Jantje met zijn moeder in bad en weer vroeg Jantje aan zijn moeder: "Mama, wat is dat?" waarop zijn moeder antwoorde: "Dat in mijn aapje, Jantje" ow... reageerde hij weer. Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken. Hij liep de kamer binnen en zei: "Oooooh aapje eet banaantje!"
Niet met volle mond praten
Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: "Mogen wij vanavond onze vriendjes mee nemen?" "Okee", zegt de vader.
's Avonds hoort de vader bij de eerste kamer: "auw auw." Bij de tweede hetzelfde, en bij de derde hoort hij niks.
De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw?" Zegt ze: "Zijn grote pik in mijn kleine kutje."
Bij de tweede krijgt hij hetzelfde te horen en bij de derde vroeg hij: "Waarom hoorde ik bij jouw niks?" "Ik heb geleerd:
niet volle mond vol praten."
Sex met patiënt
Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."
Vaas
Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. "Oh", zegt ze, "dan moet ik zeker weer met mijn benen wijd." "Hoezo", zegt de man, "heb je geen vaas dan?"
Aapje
Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. "Leuk aapje, kan hij ook kunstjes doen?" "Ja", antwoordt de lifter, "als je twee keer op z'n kopje tikt begint ie je te pijpen. Kijk maar." Mooi, denkt die chauffeur, "mag ik dat aapje niet een week lenen van je?" "Is goed", zegt de man. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen. Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. "Wat een geinig aapje." Waarop de chauffeur zegt: "Dat is nog niet alles." "Oh?", zegt de man. "Ja, als je op zijn kopje tikt begint ie je te pijpen. Kijk maar.", zegt de chauffeur. "Wil jij ook een keer?" Waarop de lifter antwoordt: "Zolang je mij maar niet
op mijn kop tikt, vindt ik alles best."
Woef woef
Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen.
Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.
De dokter vraagt: "Heb je het ooit met een chinees gedaan?"
Waarop de dame zegt: "Ja ene keer." Dokter:"Van ene keer kan het komen eh!" Dan komen de borstkas en de armen tevoorschijn, ze zien bruin. Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan?" "Ja ene keer" "Ah van ene keer kant komen eh!" Dan komt de rest van de baby, rood. "Heb je het ooit met een indiaan gedaan?" "Ja ene keer" "Ah van ene keer kan't komen eh" De baby is er uit en dokter klopt op het ruggetje om te zien of het weent en inderdaad het weent. de vrouw zegt: "Ah heb ik geluk, ik dacht dat het ging blaffen!!"
Achterin mei
Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: "Ik ben begin Juni jarig." Zegt de andere homo: "Oke, dan vieren we het achterin mei."
Vibrator
Beatrix zegt tegen Claus: "Mijn vibrator is kapot."
Zegt Claus: "Hier heb je mijn vinger."
Vrouw vs vulkaan
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?
Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.
Zonder muts
Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool.
Zegt de een tegen de ander: "Koud He, Zonder muts"
Glijmiddel
Wat moet je doen als je vriendin begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
Blondine / Overal
Wat is de overeenkomt tussen een blondine en een overal?
Mouwen te lang, pijpen te kort.
Hey krullenbol
De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: "Hee krullebol is je moeder ook thuis?"
Even naaien
Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: "AAAAAA, mijn kut scheurt." Waarop Jantje antwoordt: "Dan naai ik hem toch even!"
Het probleem met vrouwen
Wat is het probleem met vrouwen?
Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul.
Krekels
Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen. "Hmm, is het niet romantisch hier?", zucht het meisje, "hoor je al die krekels?" "Ja maar het zijn alleen geen krekels", zegt haar vriendje. "Het zijn ritssluitingen."
Heb je niet kleiner?
Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: "Kan je het zien?" "Nee, ik wou alleen weten hoe u wou gaan betalen." Dus de vrouw spreid haar benen en zegt: "Beantwoordt dit je vraag?" Waarop de taxichauffeur zegt: "Heb je niet kleiner?!"
Pagina?
Wat is het verschil tussen pagina en vagina?
Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken.
De pijp uit
Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: "Wat zie je wit vandaag". Zegt hij: "ja, ik moet morgen de pijp uit".
Erwtensoep
Meisjes zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan de worst erin.
Kertboom
Meisjes zijn net kerstbomen, eerst verzieren, dan aftuigen.
When...
When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!!
Kus
Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk.
Overeenkomst met een bowlingbal
Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?
Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug.
Reservesleutel
Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het
paradijs." "Papa heeft zo iets niet he?" "Nee die heeft de uh een sleutel van het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd."mama heeft het pardijs en papa de sleutel ertoe" "Zo is het maar net jongen" "en toe ik door het sleutelgat vandaag keek weet je wat ik toen zag?" "Nee?" "de buurman heeft een reuze reserve sleutel!"
Potlood
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: "Ik heb een zwarte streep bij mijn poes." Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit." De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "mag ik u wat vragen?" "Ja", zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk?" Waarop de vrouw antwoord: "Bouwvakker." "Nou", zegt de dokter, "als hij je nu eens
weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor weghalen."
Emmer is ook handig
Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Een emmer?,
vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begreep. Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.
Vlooien
Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?". Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.
Vrijen
Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje(met z'n kont ronddraaien) en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij
ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: F 3.85 F 3.85 F 3.85.
De pijpmachine
Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. later wil die het nog een x maar hij heeft geen 5 euro meer en doet er 2 euro in en als ie z'n pik er weer uit haalt hangen er allemaal velletjes los. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe.
Thermofles
Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. "Kan ik zuster overste even spreken?" Na een tijdje komt de zuster er aan. "Zuster ik ben handelaar in kunstpenissen en ik denk dat mijn assortiment jou wel zal interesseren." Hij toont zijn artikelen en na een tijdje zegt de overste: "die witte met die rode top wordt de mijne !" "Sorry, zuster maar dat is mijn thermosfles.."
Magnetisme
Er komt een stel bij de dokter. dokter: "Wat is er aan de hand?" De piemel gliet er altijd uit daar weet ik wel wat op. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet."
Een week later komt de vrouw binnen. "Ik heb last van mijn rug."
"Jaja maar hoe is het met de sexs?" "Goed, maar mijn man zit in de gevangenis." "Waarom?" "In het zwembad zat een meisje
met een beugel."
F-16
Wat vliegt er met 1000 km per uur door de schaamstreek?
.....een BEF-16!!!
Aaa
Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond.
Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen.
Welke van de drie
Wat hoort niet thuis in het rijtje :
ijsberen
wasberen
masturberen
wasberen. De ander 2 zijn werkwoorden.
Kaarten
Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Vroeg een ander: "Waarom doe je dat?"
Ik geloof dat er een lul op m'n kaarten kijkt.
Met een olifant
Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: "Kan ik het niet een keer met een olifant doen?" Arie zegt dat dat niet kan omdat hij anders z'n baan kwijtraakt. Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: "Nou, vooruit dan maar." Dus Annie het hok in bij de olifant en na 3 uur komt zij er weer uit. Vraagt Arie hoe het was."Fantastisch" zegt Annie "nog nooit zo'n goeie beurt gehad." Na een week belt Annie weer op en vraagt of ze niet nog een keer met de olifant kan. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. "Heerlijk" zegt Annie, "bijna net zo lekker als de eerste keer". Na een week belt Annie weer op. Arie denkt: nu maar meteen ja zeggen anders blijft ze bellen,"maar nu is het wel echt de laatste keer hoor". Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Vraagt Arie: "Wat is er met jou gebeurd?". Zegt Annie: "Dat kreng had geen zin, toen begon hij mij maar te vingeren".
Verschil
Wat is het verschil tussen een condoom en een meisje?
Na gebruik weg gooien.
Droge lippen
Er lopen 2 vagina`s door de woestijn,,,,,
Zegt de een tegen de ander: "Heb jij ook van die droge lippen?"
Melk drinken
Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: "Juf ik heet Mike." Er komt een andere jongen, hetzelfde als de eerste jongen en zegt: "Juf ik heet Michel." Er komt een andere jongen die ook hetzelfde is als de eerste en tweede jongen en hij zegt met een basse stem: "Juf ik heet Maaikel." Juf zegt: "Zijn jullie een drieling?" "Ja", zegt Maaikel. Juf vraagt: "Waarom is je stem bas en de anderen fijn?" "Want mijn moeder had alleen twee borsten met melk en ik moest bij mijn vader melk drinken."
Curryworst
Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: "Voor mij een klein pakje met een curryworst." Vraagt de man van de frituur: "Moet hij in stukjes gesneden worden?" Waarop de man boos antwoordt: "Zeg mijn gat is geene spaarpat hé !!"
Doos
Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis?
- een blondine
- een brunette
- een vliegtuig
De blondine want die heeft geen zwarte doos
Groter
Wat is de overeenkomst tussen een spons en een vagina?
Van nattigheid word ie groter.
In je portomonnee
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms??
Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!!
Jarretels
Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het
eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: "Mag ik even onder
je rokje kijken? "Het meisje weet niet of dit wel kan maar zegt: "Ja hoor." De jongen kijkt en zegt:" Ik zie het al, varkensoortjes." Hetzelfde gebeurt nog 2 keer. Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. "wel gezellig" zegt het meisje,"alleen vroegen een paar jongens of ze onder mijn rokje mochten kijken en dan zeiden ze 'varkensoortjes'. "Laat mij dan eens kijken" zegt de moeder. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt:"Ja maar daar moet je je jarretels niet aan vast maken!!"
250 keer
Jantje ziet ze broer met 250 gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar .gaat jantje naar de hoeren vraagt hij wat kan ik doen
met 250 gulden zegt de hoer een schaamhaartje trekken begint jante te lachen! Mijn broer komt zo met 250 gulden!
10 minuten te laat
Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: "Jongens, ik heb een probleem!" De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: "Ik ben te laat thuis...." "Owww..." zegt een van de mannen aan de tafel, "Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen..." "10 MINUTEN ?!" zegt de man. "Ja, 10
minuten" zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost."
De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: "Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?" En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc...
De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die
wijst op het bed en zegt: "sssshhhtt, oma slaapt."
Verschil tussen vrouw en koelkast
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt.
Zwerver gepakt in zijn slaap
Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: "Sls ik die sloeber nu eens een
beurt geef, er is toch niemand die het ziet." Als hij klaar is vindt hij het toch wel een beetje zielig en legt een briefje van 20 euro onder zijn hoofd. Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen. Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: "Jij komt zeker weer een kratje Heineken halen". Zegt die zwerver: "Doe mij maar Dommelsch, want van Heineken krijg ik toch een pijn in m'n reet!"
Onderzoek naar sex in de familie
Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: "Ma, waar kom ik vandaan?" "Uit de rode kool mijn jongen." antwoordt zij. "Enne.... onze pa?" "Ook uit de kool" zegt ma. "Enne.... onze opa dan ?" "Ook uit een kool mijn jongen" zegt ma weer. Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: "Na een langdurend onderzoek ben ik tot de conclusie gekomen, dat er de laatste drie generaties van mijn familie geen sexuele daden meer zijn gepleegd."
Omgedraaide sexuele voorlichting
Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: "Awel jongen gij zijt nu oud genoeg om te weten wat voor sex problemen in een huwelijk willen voorkomen. Wij gaan daar eens over praten." "Dat is goed Pa, vertel
eens wat wilt gij weten?" zegt het jochie dan.
Grotere borsten
Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: "Als je ene borst nu wat groter was konden we een koe wegdoen." Even later: "Als je andere borst nu ook wat groter was dan konden we nog een koe wegdoen," waarop de vrouw antwoordt: "Als jouw banaan wat groter was dan konden we de knecht ook wegdoen!"
Wat is een penis?
Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf.
Waarom de klok een kwartier vooruit schiet
Ik had vannacht toch zo'n gekke droom, verteld Jaap aan zijn vrienden, Dirk, Kees, Willem en Karel. Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken. Onder iedere klok hing een naam. Dirk, Kees Willem. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit. Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. "Hoe kan dat?" vraag ik aan Petrus. "Iedere keer dat iemand een andere vrouw dan zijn eigen sexueel verwent schiet de klok een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij." verteld Petrus. "Maar waar is de klok van Karel dan?" vraag ik. "Oh die!" Antwoord Petrus, "die gebruiken we in de keuken als ventilator.
Hoeveel kamers?
Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest.
DIEPER!!!
Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. De vrouw zegt: "DIEPER!!!!" Later scheurt het hondje haar bh aan flarden. De vrouw zegt: "DIEPER!!!" Dan zegt die man: "Ja hallo, ik heb geen uitschuif lul!!"
Haan zonder handen
Waarom heeft een haan geen handen? Omdat een kip geen borsten heeft.
Wat vraagt een hoer van Sinterklaas?
Vraagt de ene hoer aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan sinterklaas?" Waarop de andere zegt: "Gewoon 200 gulden net als aan iedereen."
Blondje met diepe navel
Waarom heeft een dom blondje een hele diepe navel? Door een nog dommer vriendje.
Man en olifant in sauna
Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Zegt de olifant: "Dat jij daar mee moet eten!"
Jongens lijken net paraplu's
Jongens lijken net paraplu's; een ruk en ze staan stijf.
Zakenman en zijn secretaresses
Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier?", de baas zegt; "Ze kreeg zo'n zin in sex dus ik nam haar mee hier naartoe, want ik heb AIDS."
Sterkste lijm van de wereld
Wat is de sterkste lijm van de wereld? Sperma; heb je ooit een kind uit elkaar zien vallen.
Niet duur voor ..
Er loopt een man over de wallen.
Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt:
Hoe duur is dat?
Nou, zegt die hoer, 25 gulden.
Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas !!!!
Geen sex
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda,
als een goede fee op haar neerdaalt,
en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.
De oude dame bedenkt zich geen moment,
en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.
"POOF", daar stond ze als een mooie jonge blom.
De tweede wens was wat moeilijker,
tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.
Ze zei tegen de fee,
dat ze als tweede wens wilde,
dat haar oude kater een mooie,
jonge man zou worden. "POOF",
daar stond ineens een mooie,
jonge vent die haar in de armen
nam en in haar oor fluisterde:
"Had je me nu maar niet gecastreerd!!!"
'Naaimachine..'
Een man rijdt de grens over,
maar ziet voor de grens een super lekkere vrouw staan
en die vrouw staat te zwaaien,
dus de man stopt en vraag aan de vrouw: 'wat is er?'
De vrouw zegt: 'Mag ik alsjeblieft mee,
ik doe echt alles voor je je mag me
neuken, vingeren, ik wil je pijpen enz..
"dus de man zegt: 'is goed spring maar in me koffer'.
Dus ze gaan de douane over,
en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..
De douane vraagt: 'Wat zit er in die koffer'?
Waarop de man antwoord: 'Me naaimachine'.
Vullen
Op een dag kwam jantje binnen,
toen zijn vader en moeder aan het neuken waren.
Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat?
Vader antwoord: ik moet je moeder bijtanken.
Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen
want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan...
Incest?
De zoon van een man is 16 geworden.
Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan.
Onderweg komt hij zijn zus tegen;
'Broertje, wat ben je van plan te doen¿'
Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'.
Geef maar die 50 piek aan mij,
dan kan je met mij neuken.
Dat is ook goed,zegt de broer.
Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader".
Zegt de broer: 'Dat zegt moeder ook na neuken'.
De zwager
Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen.
De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is. De man zegt niks en gaat naar zijn werk.
De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar.
En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt .............en zegt later: welkom zwager.
Been ligt open
Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik.
Hij antwoordde: "Kom mij helpen kom mij helpen, mijn heel been ligt open."
"Ja", zei ik, "hier ligt iemand met twee benen open."
Zak kammen voor één piek
Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. De kapper vraagt: "Waarom trek je je broek naar
beneden? Waarop de man antwoord: "Op de deur staat: zak kammen fl1,00."
Wat is een penis?
Vraagt Maria aan Suzanne: "Weet jij wat een penis is?" "Nee, ik zal het na school aan mijn vader vragen." Dus als Suzanne thuis komt vraagt ze aan der vader die eenzaam op de bank zit een krant te lezen: "Pap, wat is een PENIS?" Denkt d'r vader: ik zal maar eerlijk tegen mijn dochter wezen, dus laat hij zijn broek zakken en laat zijn penis zien. Zegt hij: "Kijk dit is een penis Suzanne." Dus de volgende dag op school vraagt Maria aan Suzanne: "Heb je het nog gevraagd?" "Ja." Maria: "Nou wat is het dan?" "Hetzelfde als een pik maar veel kleiner!!!"
Ina
Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien.1ste verdieping:Jef zegt:ik zie je heel goed Ina. 2de verdieping: Jef zegt: Ik zie je goed Ina. 3de verdieping: Jef zegt: Ik zie je nog Ina. 4de verdieping: Jef zegt: "Ik zie je VAAG,INA."
De befteling
Van waar komt een kabouter met een tong tot op de grond?
Van de befteling.
Jantje met oma
Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze
aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma
en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Zijn vader zei: "Waarom neuk je met mijn moeder?" Jantje zei: "Omdat u ook met mijn moeder deed."
Geen schaamhaar
Waarom heeft een domblondje geen schaamhaar?
Ze plakt haar maandverband verkeert om.
Paardenleuter
Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem : "Mag ik een kilo paardenvlees?" De slager schrikt en zegt : "Hoe kom je aan zo'n hoge stem?" De man zegt : "Dat heb ik al vanaf mijn geboorte. De slager zegt :"Ik heb een oplossing, je moet 3 keer per dag op een paardenleuter zuigen dan kom
je van die hoge stem af." Dus hij een paardenleuter gekocht en komt de volgende dag weer terug bij de slager en zegt met een zware stem : "Het is gelukt." Na 15 min. krijgt hij opeens weer een hoge stem en gaat naar huis en zoekt die paarden leuter...hij schrikt, opeens is die weg. Dan vraagt hij aan zijn vrouw: "Heb jij mijn paardenleuter gezien?" Z'n vrouw roepen met een ZWARE stem : "NEE IK HEB HEM NIET IK HEB HEM NIET."
Man naar de hoeren
Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost.
De hoer antwoord: 100,- in bed en 50,- op de bank en 10,- op de proef.
De man pakt een briefje van 100, en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed.
NEE zegt de man doe maar 10x op de proef.
Bij het aanrecht
Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt jantje aan zijn vader: "Wat doen die twee daarzo?" Antwoord zijn vader: "De stier duwt de koe naar de stal om samen gemolken te worden."
Lopen ze verder zien ze een hengst op een merrie. Vraagt jantje aan zijn vader: "Wat doet die hengst op die merrie?"
Zegt z'n vader: "Die hengst duwt de merrie naar de stal om samen haver te eten." Ze lopen zwijgend verder dan zegt jantje ineens: "Het is maar goed dat mama tegen het aanrecht stond anders had de postbode haar helemaal naar het post kantoor geduwd."
Er zit nog wat
Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan????????
Wel de paal steekt er nog in.
Ouders
Meester vraagt in de klas aan Jantje: "Over wat praten je ouders 's avonds in bed?" "Over koffie", antwoordt jantje. "En wat zeggen ze dan", vraagt de meester? Jantje zegt: "Douwe Egberts."
Wit aan de binnenkant
Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: "Je hebt iets wits op je wang." Het meisje voelt en zegt: "Waar dan, hier?" "Nee", zegt de jongen, "aan de binnenkant."
De kutkapper
Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: "Waarom doe je dat nu?" Antwoord het domme blondje: "Mijn zus is hier ook geweest en zei dat jij een kut kapper bent."
De Efteling
Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. De dokter zei: "Dan moet je naar de efteling gaan en naar een elfje en telkens als dat elfje 'nee' zegt wordt je pik kleiner." Dus de man ging naar de efteling en ging toen meteen door naar het elfje. Hij zei tegen het elfje: "Wil je met me trouwen?" "Nee", zei het elfje en zoep daar was zijn pikkie al kleiner! Maar hij moest nog korter dus zei hij: "Wil je echt niet met me trouwen?" "NEE!!" En zoep, weer een stuk kleiner.Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het
wel goed. "Wil je echt niet met me trouwen??" "NEE NEE EN NOG EENS NEE!!!"
De lange lullen stad
Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm. Ze vragen aan het kind: "Waar is de lange lullen stad?" "Ja daarom achter de bosjes." Dus de twee journalisten gaan daar heen, zien ze een man met een paal van 50 cm en vragen waar grote lullen stad is, zegt hij: "Nou achter de bosjes, daar is ook het opperhoofd aan het zwemmen." Dus als ze daar aankomen, zien ze een hele oude man zwemmen en ze vragen of hij uit het water wilt komen, dus hij komt uit het water en hij heeft een lul van 3 meter om z'n middel geknoopt. De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: "Jij nie lachen, als man uit water komt ook kleine lul."
De luster
In een klas vraagt de juf: "Wat is het grootste voorwerp dat je in je mond kan steken?"
Jantje: "Een klein aardappeltje."
Louistje: "Een klein tomaatje."
Joost: "Een luster?!"
De juf kijkt verbaasd en zegt: "Joost, hoe kom je daar nou bij?". "Nou, gisteren ging ik luisteren aan de kamer van mama en papa. En toen zei papa: schatje doe de luster uit en steek hem in je mond."
Het eet batterijen
In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent.
Jantje: "Een boomtor juf!". "Goed zo Jan, en weet je ook wat dat eet?", zegt de juf. "Boomschors juf", zegt Jantje.
Louistje: "Een grastor juf, en die eet gras." Juf: "Zeer goed Louistje."
Joostje: "Een vibrator juf." Juf verbaasd: "Hoezo een vibrator en wat eet dat dan?"
Joostje: "Ik weet het niet juf, maar volgens mijn zus eet dat zeer veel batterijen."
Het naaktstrand
Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Man: "Ik zie je echt heel graag." Vrouw: "Dat zie ik..."
Giftig goedje
Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: "Kutje pijn, kutje rood". Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: "Kutje pijn, kutje rood". Zegt de dokter: dan heb ik wel iets daartegen wat wel werkt. Zeer giftig alleen goed voor je kut. Volgende week terugkomen. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: "Kutje pijn, kutje rood, Alie likken, Alie dood".
Toverkracht
Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos. Ze roepen steeds: "Wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht." Even later komt de laatste kabouter aangelopen en die zegt: "Ik ben To."
Laat moeder maar lekker slapen
Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?" "Ach," zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken."
Kapotte telefoon
Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. "Wat mot dat?", vraagt mijn vrouw. Zegt de man: "Ja sorry, mijn telefoon is kapot."
Hij kan het zelf
Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Hoer: "Nee, want dan scheur ik echt uit. Maar ik wil je wel pijpen..."
Man: "Nee, bedankt, dat kan ik zelf wel."
Duidelijk verschil
Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote? Een hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het plafond weer eens gaan witten?"
Spelen in een grote zaal
Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"
7 jaar geleden
Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: "Kijk daar eens wat een knap stuk!" Zegt de andere: " Had je die 7 jaar geleden moeten zien joh!"
Vliegt je zak uit
Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma? Vliegt beide met een noodvaart je zak uit.
Condoom in Oostenrijk
Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. "Doen jullie dat hier in Oostenrijk nooit?''Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat."
Ik wil graag AIDS
Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter: "AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden?" Man: "Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman,en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"
Meisje is nog steeds maagd
Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nogomheen!!"
Hans en Grietje betasten elkaar
Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "Dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "Mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans." Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans. "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen." zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm.Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"
Condooms passen
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."
Automatisch plukapparaat
Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg. De boer vraagt: "Doet het apparaat ook nog wat op het gebied van eh.. sex?". "Nee.", luidt het antwoord. "Dan blijf ik toch maar bij mijn Poolse pluksters!".
Gesprek tussen banaan en vibrator
Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator:- "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."
Dubbeltje, kwartje, gulden, riks
Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. "Nou", zegt die vent," het is de laatste tijd maar een keer in de maand en het is bij mij vrij pijnlijk.Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. Hij doet dat. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: "dubbeltje, kwartje, gulden, riks" Totdatzijn vrouw vraagt: "Kan het niet wat sneller?" "'Tuurlijk", antwoordt haar man. "drie vijfentachtig, drie vijfentachtig!"
Ander woord voor aftrekken
Modern woord voor aftrekken? Voorhuid-jogging.
Man die snel klaarkomt
Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Zegt de man "dokter,dokter, DOEKJE!!!"
Jan wordt 16
Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen". Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk aleens een wippie gemaakt?" "Nee pa", zegt Jan. "OK" zegt pa, "hier heb je vijftig gulden, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij". Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest". "Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. "WAT?" zegt z'n pa, "heb jij met mijn moedergeneukt???" "Nou en," zegt Jan, "jij doet het toch ook met de mijne!!!!"
Overeenkomst vrouwen en portemonnee
Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee.
Sexervaringen van een man
Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: "Neem 1 dobbelsteen, denk aan je eerst sex ervaring, ik hoef hem niet te horen?" de persoon zal met ja antwoorden. Leg de 1e dobbelsteen terug. Vraag nu: "Neem de 2e dobbelsteen, denk aan je 2e sex ervaring, ik hoef hem weer niet te horen. Leg hem terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand.schudt ze." Aan de beweging kan je zien welke ervaring hij had.
Man met contactadvertentie
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor:
"Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."
Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:nl "Moet ie er vanavond nog in?"
"Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."
Moos doet aan aanbod
Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."
Zegt Moos: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."
Man van 20 met bejaarde
Een vrouw van 20 met een man van 80 . Slap gelul.
Sex met kameel
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. "shit" denkt hij en loopt weer verder. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: "Kan ik je helpen?" "Ja, je kunt me helpen met m'n auto." De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen. "Nou," zegt de man, als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?"
Mijn man is homofiel geworden
Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?
Oude man komt bij spermabank
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh,hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"
Bordje met franse tekst
Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond er op: "Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen."
IJsje met kutsmaak
Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen.
Hoer met de grootste kut
Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure "Parker" pen kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naarbinnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een Arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de Arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel.
Man gaat naar de hoeren met een pistool
Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief. Zegt de man dat was de bedoeling ook.
Ambtenaren sperma
Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.
Man en vrouw blijven plakken
Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.
Japanner die het 35 keer kan
Er komt een japanner bij een hoer die zegt: "Ik kan 35 keer achter elkaar." "Nou," zegt die hoer "als dat lukt dan mag je gratis." "1 ding" zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden." "Geen probleem" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.
Man die niks doet
Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur.De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen de man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.
Vrouw weer maagd maken
Hoe krijg je een vrouw weer maagd? Hete melk erin en dan wachten op de vel.
Nederlanders kreunen tijdens een orgasme
Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!
Homo die een leverworst bestelt
Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slagervraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.
Sperma en mayonaise
Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw.
Suikerklontjes in een condoom
Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom? Antw: Voor als hij zure pruimen tegen komt!
Champion plukkende non
Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daarzitten. Hij vraagt: "Hoe gaat het in de liefde?" "Perfect, en met jouw?" "Wat minder, maar hoezo: Perfect?" "Nou, ik ga elke middag naar het klooster net buiten de stad... En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnetjes." "Ja, maar ziet ze je dan niet tussen dat gewas?" "Nee, ze is blind en ze heeft denk ik nog nooit een tokus gezien." "Nou dat lijkt me wel wat? Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is?" "Ja, is goedmaar dan wel achter de schutting blijven he!" Dus de volgende dag gaan de twee heren naar het moestuintje van het klooster en zo gezegd zo gedaan: Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus op spanning. De ander hoort het nonnetje zingen: "Championnetje, championnetje......" en dat gaat een tijdje door tot dat ze bij de man aan is gekomen: "Championnetje, championnetje, cham...cham, cham, cham,... nou ja laat maar zitten, natte champions zijn niet goed." En zo gaat ze ongestoord verder. De volgendedag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden... Alles perfect en in de verte hoort hij al een stemzeggen: "Champion, Champion...." Het geluid nadert ennadert totdat hij ziet dat het de zware hoofdzuster is die met krachtige rukken de champions uit de grond rukt...Bij de man aan gekomen klinkt het : "Champion, champion, cham,cham, CHAM-PION!!....."
Als er niks tussen komt
Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt."
Twee paar lippen
V: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen??
A: 1 paar om ruzie te maken en 1 paar om het goed te maken.
Poes is dood
Er was eens een mongool en die wilde een keertje neuken, hij ging naar zijn moeder en hij vroeg of hij mocht neuken. zijn moeder zei: "maar je bent een mongool". Toen zei die mongool dat geeft toch niet, dus ze gingen naar de hoeren. De moeder van die mongool zij tegen zo'n hoertje mijn zoon wil een keertje neuken. Die hoer zei: "Voor honderd gulden doe ik alles". Dus ze gingen naar een kamertje. Die hoer deed haar bloesje uit,en die mongool vroeg: "Wat zijn dat?" Die hoer: "Dat zijn mijn tietjes." Die mongool vroeg: "Mag ik een keer ruiken?" "Dat ruikt lekker." Toen kwam hij bij haar poesje en hij vroeg: "Wat is dat?" Die hoer zei: "Dat is mijn poesje." En die mongool ging weer ruiken, hij zei: "Hoelang is dat beestje al dood?"
Is er iets mis?
Lieve Mona, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?
Bijna elke dag
"Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet.Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..."
Wat is neuken?
Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: "Weet jij wat neuken is, Jantje????" Jantje: " Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."
Kut van papier
Waarom is een kut niet van papier??
antwoord: Anders is het een pagina!!
Boeren op stap
Er gaan 3 boeren naar de landbouwrai, krijgen zakgeld mee van hun vrouw, een 15 de andere 20 en 50 piek. Na de rai niks meer te doen dus naar de wallen. Zien ze een bloedmooie hoer en vragen wat ze kost, 100 piek. Ze baalen en lopen door. Na een tijdje lopen zien ze een bordje staan FRUITPIJPEN NU VANAF 15,-. Dit lijkt ze wel dus de eerste met 15 piek naar binnen komt 5 minuten laterbuiten en zegt: "Dat was lekker man!" Vragen de andere 2: "Wat gebeurde er binnen?" "Nou ze schoof een schijf ananas over mijn lul en zoog hem er zo af." Nr. 2 komt na 10 minuten naar buiten met het zweet op zijn voorhoofd. "En hoe was het?" "Nou ze schoof twee schijven ananas over mijn lul en zoog ze er zo af." Nr. 3 komt na 50 minuten naar buiten en loopt totaal haaks maar heeft een vette grijns op zijn bek. Vragen de anderen: "En hoe was het?" "Zalig man." "Maar wat gebeurde er binnen?" "Nou ze schoof drie schijven ananas over mijn lul, legde er een aardbei op en spoot er een toet slagroom op, het zag er zo lekker uit ik heb alles zelf opgegeten."
Bewijs dat vrouwen dommer zijn
Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man ???...ze steekt in haar mond wat een man niet in zijn reet wil!
Man wil iets vies doen
Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze magdoen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de mangeheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan... Ik heb net je handtas vol gescheten.
haar op me pruim
annie zegt:mamma ik krijg haar op me pruim!
mamma:nee annie je moet dat zo niet zeggen dan zeg je ik krijg haar op me aapje
annie:ik wacht op mijn groetere zus en vertel het haar
komt de grote zus thuis
annie:rachel,ik krijg haar op me aapje!!
rachel:ow das nog niks mijnus eet al bananen
Stoute sneeuwwitje
Pinokkio ligt op het strand, komt Sneeuwwitje aangelopen, springt zomaar op zijn neus en roept: "Lieg dan!"
Bejaard stel bij de dokter
Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?"
"Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."
"Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."
"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."
"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.
De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben."
"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"
"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."
"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.
Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.
"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.
"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.
"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.
"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"
"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."
ajax
WAT IS DE GROOTSTE HOEREN TENT VAN DE WERELD.
DE ARENA WANT DAAR WORDEN ELKE WEEK 50.000
MENSEN GENAAID
VAN JORG UIT HAGHORST!!!
heel snel
wat is het toppunt van snelheid? met zijn 2en de bosjes inspringen en met z'n 3en er uitkomen
Vreemd
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
De slimme knecht
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
Sex met een patient
Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan... je ben een dierenarts..."
benen omhaag
Marietje vraagt aan Oma:
'Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?'
'Hoezo?' vraagt oma.
'Nou', zegt Marietje. 'Mama lag op de keukentafel en riep:'
'O god ik kom!'
gelukig lag papa erop.'
het lichaam
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
"Doe maar, jongen".
"Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: Wel,
"Zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het uien."
"Uien?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend.
Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie.
hihi
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
schemerlamp
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."
testje voor het huwelijk
Ik was gelukkig...
Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..
M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??
Ze was echt een droom!!
Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..
Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..
Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze
zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..
Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.
Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..
M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.
"Welkom in de familie!!"
De moraal van dit verhaal is:
"Bewaar altijd je condooms in de auto"
hoeren
jantje komt te laat op school. De lerares vraagt: waarom ben je te laat op school jantje? jantje antwoordt: ik ben naar de hoeren geweest! Daar wordt de lerares een beetje boos om en stuurt hem naar de directeur. 'Wat kom je hier doen Jantje?' vraagt de directeur. 'Ik kwam te laat op school omdat ik naar de hoeren ben geweest' antwoord Jantje. De directeur wordt hier boos om en stuurt hem naar huis. Thuis komt hij zijn moeder tegen die ondertussen al geïnformeerd is. ze zegt: ga maar naar je kamer, ik wil je voorlopig even niet meer zien. Aangekomen op zijn kamer gaat Jantje huilend op zijn bed zitten. Hij zegt: Ik ga nooit meer papa's jas halen!!!
Jantje
In de les vraagt jantje aan de juf of hij vanmiddag mag blijven eten.
De juf twijfelt even maar later zegt ze ja.
dus gaan ze eten, later zegt jantje of hij mag blijven slapen jjaaaaaa zegt de juf dus gaan ze naar bed.
toen vroeg jantje wat dat rare slurfe was tussen zijn benen.
nou zei de juf dat is pietemans.
even later vraagt jantje wat dat harige spul tussen de juf haar benen was nou zei de juf dat is het oerwoud.
nog even later vraagt jantje wat die twee rare ballen zijn boven de juf haar buik nou dat zijn koplampen.
na een poos als de juf bijna slaapt roept jantje
HELP JUF ZET UW KOPLAMPEN AAN PIETEMANS IS VERDWAALD IN HET OERWOUD!
De Nonnen in het park
Er lopen 's avonds laat 2 nonnen in het park. Plotseling worden ze door 2 mannen de bosjes ingetrokken, en die mannen beginnen die nonnen uit te kleden en te verkrachten.
De 1e non zegt: "Heer, vergeef het hun want hij weet niet wat hij doet!". De 2e non zegt "Hmmm... die van mij wel!"
HALLO
marie staat met haar moeder onder de douche zegt ze: Wat heeft mama daar? mama: Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!
De volegnde dag staat ze met haar vader onder de douche: Papa wat heeft papa daar?
papa: Dat is de sleutel van het paradijsje.
de volgende dag zegt marie: papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft en dat is de buurman
suikerpot
Mevr Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot.
Mevr Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is.
Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger.
Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt;
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir;
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot.
Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." Dus ging hij zitten en schreef : "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen.
Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent. Liefs,
Samir"
Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder:
"Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs, mama."
de monnik
Er staat een monnik onder de douce. Hij graait met z'n hand naar het zeepbakje. Maar de zeep is op! Hijzelf zit op de 5e verdieping. Maar de zeepautomaat zit op de 1e verdieping van het hotel. Hij heeft geen zin om zich aan te kleden, en gaat dus naakt naar beneden. Hij pakt 3 stukken zeep uit de automaat. Opeens komen 4 nonnen binnen. Hij ziet een stuk zeep: stopt de 3 zeepstukken in z'n mond en gaat op het stuk steen staan als standbeeld. De ene non kan niet van z'n lul afblijven, dus trekt ze aan z'n lul. De monnik spuugt een stuk zeep uit. He kijk zegt de non een zeepautomaat. De 2e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 3e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 4e non trekt ook aan z'n lul.... ze krijgt geen stuk zeep. Ze blijft trekken en trekken en trekken, uiteindelijk zegt ze : he kijk.. shampoo
pinnen kan ook bij een hoertje
er komt een hoer een cafe binnen ze ziet een nederlander een belg en een duitser ze gaat naar de nederlander en gaat met haar rechter teit over zijn hoofd dan pakt de nederlander zijn portomenee en pakt honderd euro plats op de tiet dan gaat ze naar de deutser en gaat met haar linker tiet over zijn hoofd de duitser pakt zijn portomenee en pakt honderd euro plats op de tiet even later denkt ze hoe hoe zou ik die belg eens verlijden ze pakt haar reet en gaat over zijn hoofd de belg pakt zijn portomenee en pakt zijn pin pas door de reet en pakt de 200 euro
Benen omhoog
Marietje vraagt aan Oma:
'Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?'
'Hoezo?' vraagt oma.
'Nou', zegt Marietje. 'Mama lag op de keukentafel en riep:'
'O god ik kom!'
gelukig lag papa erop.'
strand
op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder:
kijk een naar die meneer naast ons wat heeft hij in zijn broek????
dat is zijn portomonee zegt haar moeder.
waarop het meisje antwoord oh wat gek hoe langer hij naar u kijkt hoe rijker hij wordt
stoten
Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven." Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824."
hans en grietje
Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "Dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "Mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans." Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans. "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen." zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm.Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"
Brood
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Bejaarden sex
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken
vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij zoiets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt,
"meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand
zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."
Handrem
Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt:'Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen.' Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. 'Okeej,'zegt de chauffeur,'onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen.'
Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie die vraagt:'Wat ben jij aan het doen?' Waarop de chauffeur zegt:'Ik ben een lekke olieleiding aan het repareren.' Zegt de politieagent:'Volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop!'
schemerlamp
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."
Boekenkast
Tinneke heeft de huismeester van haar flat gebeld. "elke avond krijg ik altijd last van mijn buurman die tegenover mijn flat woont", meldt Tinneke. "wat is het probleem dan?", vraagt de huistmeester.
"elke avond loopt hij bloot in zijn woonkamer, en vanuit mijn werkkamer kan ik hem heel goed zien", zegt Tinneke. De volgende avond komt de huismeester bij Tinneke langs om
het probleem te controleren. "ik zie niks vanuit uw werkkamer! raporteert de huismeester. "Ja! Natuurlijk niet!, roept Tinneke. "maar als u op mijn boekenkast klimt, dan kunt u hem heel goed zien!.
tenniselleboog
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
ff Lenen :P
Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
Hij zegt:"tegen de buurvrouw,buurtje ik zou
best eens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best tweeduizend gulden voor over."
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien zitten ze deze maand wel erg krap bij kas.
dus die tweeduizend piek zouden wel zeer goed van pas komen.
"Nou goed dan" ,zei de buurvrouw "vooruit dan maar"
en hun samen naar bed.
s`Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw,
"schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?"
De vrouw krijgt het spaans benauwd word helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man:" hhhoe weet jjij
dddat nou?"
nou zegt de man: "hij zou die tweeduizend piek terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."
jantje
jantje moet morgen op school een spreekbeurt houden over fietsen. hij had er nog niet goed voor geleerd dus vraagt hij zijn ouders om hulp. "papa, wat is een andere woord voor zadel"vraagt jantje aan zijn vader/"vader: een vrouw
"mama wat is een andere woord voor fiets?
mama: een bed
zus, wat is een andere woord voor ketting?
zus: een condoom
die volgende dag komt jantje te laat op school
de juffrouw zegt : wat is de reden dat je te laat bent en daarna je spreekbeurt!!
jantje: Ik sprong op me bed, op de vrouw maar de condoom scheurde.
Honger
Er stort een vliegtuig neer, in de Egyptische woestijn, met daarin een Nederlander, een Belg en een grote neger. Ze kunnen niets doen want alles
is kapot maar water hebben ze genoeg om te kunnen overleven voor een paar weken.
Na een week beginnen ze toch wel heel erge honger te krijgen. De Nederlander pakt een groot mes, hakt zijn hand eraf, deelt het in drieën en geeft ieder een stuk. Iedereen laat het zich goed smaken en zit helemaal vol.
Weer een week later krijgen ze weer heel erge honger. De Belg pakt het mes, snijdt een stuk van z'n billen eraf en geeft ieder een stuk.
Iedereen eet weer vorstelijk en ze kunnen er weer een week mee vooruit. Weer een week heeft iedereen weer honger. De grote neger staat op en maakt zijn broek los.
Hij trekt zijn boxer naar beneden en er komt een enorme piemel te voorschijn.
De Belg en de Nederlander beginnen al te watertanden waarop de grote neger
zegt: "Nee nee jongens, vandaag eten we pap!"
koe en stier
Een paartje ligt in het gras en kijkt belangstellend toe hoe een koe en een stier voor nakomelingenschap zorgen.
'Zeg,' fluistert de jongeman, 'mag ik ook een keertje?'
'Voor mijn part,' antwoord het meisje. 'De boer zal er niets op tegen hebben denk ik.'
Lang
Boven en meer vliegt een libel, maar in dat meer zit een kikker en die denkt:'als die libel een beetje lager vliegt dan kan ik die vangen en heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die kikker zat en vis en die dacht:'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen en kan ik die kikken opeten en heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die vis stond een grotere vins en die dacht:'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan ik die vis vangen en heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die vis stond een beer en die dacht:'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan ik die vis vangen en dan heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die vis stond een jager en die dacht;'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan die beer die vis vangen en kan ik die beer schieten en dan heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die jager stond een muis en die dacht:'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan die beer die vis vangen en kan die jager die beer schieten en kan ik aan de boterham van die jager beginnen te eten en dan heb ik een lekker maaltje gehad.' Maar achter die muis stond een poes en die dacht:'als die libel een beetje lager vliegt kan die kikker die libel vangen kan die vis die kikker vangen en kan die grotere vis die vis vangen en kan die beer die vis vangen en kan die jager die beer schieten en kan die muis aan de boterham van die jager beginnen te eten en kan ik die muis vangen en dan heb ik een lekker maaltje gehad.'
Wat gebeurt er nu: Die libel gaat een beetje lager vliegen en die kikker vangt die libel die vis eet die kikker op die grotere vis eet die vis op de beer vangt de vis en die jager schiet de beer en de muis begint aan de boterham van de jager te eten en de poes wil de muis vangen maar springt te ver recht in het water? Wat kunnen wij hieruit concluderen?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!!
Bij de hoeren
Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
Vraagt een hoer:"Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa:"Nee meid,dat gaat niet meer"
Zegt die hoer:"Kom kom,we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen,en gaat er op als een jonge vent,wel 5X achter elkaar.
"Pff, zegt die hoer,je zei nog wel dat het niet meer ging."
Zegt opa:"Ja,dat kan nog wel,maar betalen niet meer.
Oeps
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
Patat
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Bejaarden-sex
Een man en vrouw van dik in de 80 is al jaren getrouwd.De vrouw heeft zo nu en dan nog wel zin om de liefde te bedrijven,maar haar man is er niet meer toe te porren.
Ze besluit een spannend lingerie-setje te kopen.'s-Avonds ligt haar man op bed een boek te lezen en ze gaat naar de badkamer om het aan te trekken.Eenmaal er in gemurwd stapt ze de slaapkamer binnen en roept op sexy toon : Kijk schat,wat dacht je er van ?
De man kijkt op van z'n boek,doet het licht uit en gaat slpen,de vrouw teleurgesteld achter latend.
De volgende dag gaat de vrouw een stapje verder en trekt zich een open setje aan.Wederom stapt ze de slaapkamer in en roept wederom : Kijk schat,wat dacht je er van.En wederom kijkt de man op,doet het licht uit en gaat slapen.
De volgende dag besluit de vrouw het uiterste te doen en gaat helemaal naakt voor hem staan.Wederom geeft ze aan wel zin te hebben en wederom kijkt de man op van z'n boekje.
Hij kijkt.Hij kijkt nog een keer en roept :
Ik weet niet wat je aan hebt,maar strijk het voortaan eerst !!!!
LACHUUUUUUUU
hij:het is doof en wil met je naar bed
zij:geen idee
hij:wat zeg je?
Bij de dokter
Er komt een vrouw bij de dokter. Vrouw: dokter, wilt u eens nakijken of het hier allemaal wel nog in orde is "vanonder" want ik ga voor de derde keer trouwen... Dokter: Ok mevrouw... Maar mevrouw, u bent nog maagd! Vrouw: Ja. wel, de eerste keer trouwde ik met een gyneacoloog en het enigste wat die kon doen is er naar kijken... De tweede keer met een psycholoog en die kon er alleen maar over praten... Maar nu ga ik trouwen met een advocaat, dus ik ben zeker dat ik genaaid wordt!
bus
Er was eens een mevrouw ze hadt 2 hondjes tietje en tietje.
De mevrouw kwam bij een bus aan en zij:mogen mijn tietje en tietje mee.
zei de buschaufur:ja natuurlijk ik laat mijn piemel toch ook niet in mijn nachtkastje liggen
Miljonair
De stokoudemiljonair is nog getrouwd. In de huwelijksnacht vraagt hij aan zijn knappe jonge bruidje: 'Vertel me eens liefste, je moeder heeft je toch voorgelicht, hoop ik?'
'Nee eigenlijk niet,' zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt vuurrood.
'Verdraaid,' mompelt haar man, 'en ik ben vergeten hoe het moet!'
de schepping
Adam en Eva besluiten op dag 6 in het paradijs een strandwandeling te maken.
Tegen de middag gaan ze onder een palmboom liggen rusten.
Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven.
Adam begint avances naar Eva te maken.
Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt er een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanafvliegen.
Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput.
Dan stelt Eva voor om naar het paradijs-restaurant te gaan voor een hapje eten.
Meteen als Eva opstaat voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam: "Wacht even, dan loop ik de zee in om me af te spoelen."
Zo gezegd, zo gedaan.
Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis te soppen.
Plots kijkt ze op en daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen.
Bij Eva aangekomen, vraagt God: "Waar ben jij in MIJNnaam mee bezig?"
Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand."
God: "Da's mooi klote, want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik nou ooit die lucht weer van die beesten af?
nonnen
Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het
klooster. Moeder Overste sprak hen toe:
'Er is een condoom gevonden ...'
99 nonnen: 'Oooooooooh'
1 non: 'Hihihihihi'
' ... en er zat sperma in.'
99 nonnen: 'Oooooooooh'
1 non: 'Hihihihihi'
'Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten.'
99 nonnen: 'Hihihihihi'
1 non: 'Oooooooooh'
durex
Dames wees niet bang!durex zegt niet pang!ter land ter zee of in de lucht met durex raak je nooit bevrucht
Wc
Een meisje wordt al weken achterna gezeten door een jongen.Eerst vond ze hem wel leuk en hebben ze een keer gezoend, maar later vond ze hem niets meer. Dus op een gegeven moment vraagt ze aan hem: Weet je wat de overeenkomst is tussen jouw en een wc pot? ja zegt hij aan het touwtje van de wc hoef je maar 1 keer te trekken. Nee zegt ze: Een wc pot blijft je tenminste niet achterna lopen na het gebruiken.
Maffe Indianen Namen
Vader en zoon Indiaan zitten in de wigwam.
zoon:Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk" Rennende buffel" ?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.
zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent.
zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.
vader:Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?
Van een koude kermis thuiskomen!
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"
3 lullen
hoeveel is 3 lullen + 3 lullen?
lullen kun je niet optellen maar aftrekken
Jantje
Jantje moet van zijn vader boodschappen doen.
" Jantje, loop niet langs de hoertjesstraat! " zei vader.
Jantje kreeg 5 euro mee. Hij liep langs de hoertjesstraat en zag een lekkerding. Hij gaf 5 euro. De vrouw gaf jantje een zoen op zijn mond.
Even later weer thuis zei Jantje: " Ben me geld verloren ". Hij kreeg 20 euro mee. Daarmee mocht hij de string van de vrouw zien. Hij ging weer naar huis.
" Ben me geld verloren! " zei Jantje en hij kreeg 50 euro mee. Daarmee mocht hij de vrouw naakt zien.
Toen als laatste keer naar huis: " Ben me geld verloren! " zei Jantje. " Dit is de laatste keer! " zei papa en gaf hem 100 euro mee.
Jantje ging met de vrouw naar de bosjes.
Een uur later werd vader ongerust. Hij ging langs de hoertjesstraat kijken. Hij zag een paar billetjes achter de struik. ' Aha,' dacht vader, ' dat zijn Jantjes billen! ' hij gaf hem een harde klap tegen zijn kont. " Bedankt pap! Hij zit erin! "
Liften
Twee mannen staan te liften langs de weg. Er komt een rood autotje aan met een meisje erin en nog 1 plaats vrij. 1 van de twee lifters gaat mee, de andere man blijft staan. Na een tijdje komt het autotje echter terug, alleen met de man aan het stuur. Hij haalt zijn metgezel op. Van het meisje is niets meer te zien.
'Hoe kom jij aan die auto?' vraagt de ander.
'Dat is een lang verhaal. Toen we een eindje hadden gereden zei het meisje: 'Ben jij ook zo moe? Laten we hier even uitrusten.' We zetten de auto aan de kant en gingen het bos in.'
'En toen?'
'Ze vroeg: 'Heb je het ook zo warm?' En toen trok ze al haar kleren uit. Ze ging langit op de grond liggen en zei: 'Neem maar wat je nemen wilt.'
'Heb je dat gedaan?'
'Ja, maar die kleren van haar waren me te klein. Toen heb ik het autotje maar gekozen.'
incest
Jantke kruipt op een midag bij zn zusje in bed, en geeft haar een goeie beurt. Na afloopt zegt het zusje: "damm, jij bent veel beter dan pappa" Ja zegt jantje dat zei mamma ookal.
Woestijn
Stort een man in een 1-persoonsvliegtuigje neer in de woestijn. Hij heeft genoeg eten en drinken mee, maar na een paar dagen krijgt hij toch wel heel erg behoefte in seks. Dus hij graaft een kuil, zet er een kameel in, doet zijn broek naar beneden... loopt de kameel weg! Zo gaat het een paar dagen en telkens loopt de kameel weg. Tot op een dag er nog een 1-persoonvliegtuigje neer stort. De man rent er naar toe en red de vrouw die er in zit. De vrouw ligt in de armen van de man en is zo blij dat ze gered is dat ze zegt alles voor hem te willen doen. Waarop de man antwoord: "Hou jij even de kameel vast".
poesje
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."
maggie erin?
jantjes zusje vraagt aan jantje:
wat zijn papa en mama aan het doen?
jantje zegt:
ik denk soep aan het drinken want papa zei:
maggie erin?
auto-koop
Er komt een vrouw bij een garage voor een nieuwe auto.
Na het type te hebben uitgezocht vraagt de verkoper,
en mevrouw,
welke kleur zou uw nieuwe auto moeten hebben?
Nou,' zegt de vrouw, 'mijn man adviseerde mij op een spermakleur te nemen.
Hoezo?' vraagt de verkoper.
Nou' antwoordt de vrouw, 'als ik een kleine beschadiging maak, kan hij hem zelf bijspuiten.'
sex
Jantje en zijn vader lopen langs een weiland en zien daar een stier op een koe zitten. Jantje vraagt Pappa wat zijn die aan het doen? pa zegt die stier duwt de koe naar de stal om samen gemolken te worden 300 meter verder zien ze een hengst boven op een merrie zitten. Papa wat zijn die aan het doen? de hengst duwt de merrie naar de stal om samen hooi te eten oh zegt Jantje gelukkig dat mamma tegen het aanrecht stond anders had de postbode ze helemaal naar het postkantoor geduwd.
joffieprut
"Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die
mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
Ham-Kaas
Een stel is aan wat dingen aan het uitproberen wat betreft sex.
Zo komen ze ook aan bij de condooms.
"goh", zegt de vrouw zullen we smaakjescondooms proberen.
"Ja'", is goed zegt de man."Maar dan doen we het licht uit en dan moet jij raden welke smaak ik om heb".
Afijn, zo gezegd zo gedaan.
"HAM-KAAS" roept de vrouw.
"Nee", zegt de man da's niet eerlijk".
"Je moet wel even wachten tot ik wat om heb gedaan".
Rotbeest.
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn.
Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. "shit" denkt hij en loopt weer verder.
Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg.
Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: "Kan ik je helpen?" "Ja, je kunt me helpen met m'n auto." De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen. "Nou," zegt de man, als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?"
Rode streepjes
Zit ik laatst met een vriend aan de bar,,zeg ik tegen hem ik heb een probleem,,Ohh ja zegt hij wat dan..
Nou ik heb sinds kort allemaal rode strepen op mijn piemel,,,OOOH zegt hij dat ken ik ,,heb ik ook gehad...
Ik helemaal opgelucht en vroeg naar de diagnose,,Nou zegt ie het waren spataders,,je gaat naar de uroloog en voor 5000,- eurie is tie weer mooi streeploos en glad..
Ik verwijskaart en naar die uroloog,,wordt ik wakker na narcose en wil afrekenen..
Dus vraag de rekening ,,,staat daarop 50,- eurie,,ik happy dat het zo goedkoop is maar vraag toch waarom..
Nou zegt die uroloog,,bij uw kennis waren het spataders ja ,,,maar bij u gewoon lippenstift......
bij de hoeren
Kan ik hier misschien even klaarkomen?" vraagt een man
aan een hoer. De vrouw, niet voor een gat te vangen, antwoordt
bevestigend. "Ja maar," gaat de man verder,"dan is
er nog iets dat u moet weten. Als ik klaarkom, val ik altijd
flauw. Dus u moet mij een ding beloven. En dat u mijn zak, zodra
ik klaar ben gekomen, onmiddellijk in uw hand neemt. En, heel
belangrijk, u moet 'm blijven vasthouden tot ik weer he-le-maal
- bij kennis ben.
Het hoertje gaat, ietwat verwonderd, aan het
werk. En inderdaad, de klant komt klaar en valt prompt in
katzwijm. Als de klant een paar minuten later weer bij kennis is,
ziet hij tot zijn opluchting dat ze haar belofte heeft gehouden.
Dank u beleeft," zegt de man opgelucht, "u is een
dame." En hij wil opstappen. "Ho, wacht even,"
zegt de dame. "Ik wil toch wel even weten waarom ik per se
uw zak moest vasthouden..." "
Dat zal ik u uit- leggen," zegt de man. "De vorige keer dat ik buiten
kennis raakte, heeft een collega van jou mijn portemonnee gerold.
Nijlpaard
Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water ?
Probeer maar eens 7 kilo kut nat te krijgen
het bos
Moeder: "Waar ga je naar toe?"
Karel: "Naar het bos."
"Alleen?"
"Nee, ik neem mijn vriendin mee."
"Denk eraan dat je niet op de natte grond gaat liggen hoor."
"Ik heb toch al gezegd dat ik mijn vriendin meeneem"
Jantje
Op een avond hoord Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders, en kijk door het sleutelgat, O en ik mag nieteens op mijne duim zuigen zeg.
love
no people no love.
no love no childeren.
no childeren no school.
no school no homework.
no homework no problem
3 babys
Er zaten drie baby's in een buik.
De ene vraagt aan de ander: Wat zou jij later willen worden?
Waarop de ander antwoord: Brandweerman, want dan kan ik levens redden van mensen!
Vraagt de ander aan die ene: Wat wil jij dan worden?
Antwoord: Politie, dan kan ik ook levens redden van mensen!
Vraagt de ene aan de 3de: En? Wat wil jij later worden???
Antwoord de 3de: Houthakker, als dat ding nog 1 keer naar binnen komt hak ik hem eraf!
Nonnen
Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord.
De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord.
De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog." Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
PaPa
er komt een vader uit de douce en zijn zoontje vraagt papa wat zit daar tussen je benen die vader raakt in paniek en zegt ja dat is me vogel zegt zijn vader maar zijn zoontje vraagt en onder de vogel dat zijn zijn eitjes en dan vraagt het zoontje aan zijn vader en dat haar dan dat is de vogel zijn nestje en de zoon helemaal trots en de man (zijn vader) staat volgende dag op heel zijn lul is kappot en zijn zoontje staat te kijken zegt zijn vader *** wat is er gebeurt en zijn zoontje zegt : ik met je vogel aan het spelen en hij begon te spuugen en draaide zijn nek om en stook zijn nestje in de fik en ik heb zijn eitjes kappot geslaan. 16 +
toppunt!
Wat is het toppunt van cowboy sex???
Een kut met klapdeuren
Ergens in de VS.
Aan een bushalte stappen twee Italianen op.
Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek.
Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere verteld.
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives........."
"Hey, coola down lady," zei de man.
"Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'.
"WEDDEN DAT JE DIT NOG EENS LEEST !!
vriendin
een jong meisje krijgt een nieuw vriendje en laat zijn foto op haar ene borst tatoeëren. als het uit is en ze een nieuwe vriend heeft laat ze zijn foto op haar andere borst tatoeëren. als het weer uitgaat krijgt ze een nieuw vriendje dan zegt ze "sorry, ik kan je niet op mijn borst laten tatoeëren ze staan al vol". zegt die vriend "maakt niets uit over een paar jaar zijn ze toch uitgelebberd!
jezus
een vrouw komt de kerk in n roept tegen de pastor neuk me neuk me.
de pastoor richt zich tot jezus aan het kruis.
En vraagt:wat moet ik doen?
waarop jezus antwoord:wat denk je mij nu losmaken van dit kruis idioot!
Ernst
de 2 geliefden lagen samen romantisch op het strand, ze streelden elkaar even, maakten een geintje...dat geintje werd ernst.... ernst kan nu al lopen!
Van mond naar mond
Op het eerste Europese congres van prostiuees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van manelijkheid.
De Finse:"Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard".
De Duitse:"Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op".
De Italiaanse:"Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling".
De Spaanse:"Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond".
op ut platteland
Een knappe jongen van in de 20, koopt een mooie sportmotor. Bij aankoop krijgt de jongen een potje vasaline mee en met de woorden: “als het begint te regenen moet je dit even op de zadel smeren blijft hij nog voor vele jaren mooi en strak”….
de eerste beste mooie dag, neemt de jongen zijn motor meej voor een ritje,
Ergens op het platteland stopt de motor ermee…. Hij knutseld een uurtje en de motor loopt nog steeds niet, komt er op een geven moment een mooie meid aan gelopen, en die vraagt of de jongen honger heeft want hij kan mee eten, zo gezegt zo gedaan. En hij zit daar aan tafel met de meid, moeder en vader. Net voordat ze gaan eten, zegt de vader: “wie na het eten als eerste praat moet afwassen”…. Een uur en een hele berg afwas later, zitten ze doodstil aan tafel. Tot op een moment de dochter met de jongen begon te flirten, na een kwartiertje pakt hij haar stevig op de tafel, en niemand die er wat van zei… na de daad gaat hij weer zitten, maar die moeder had er ook wel zin in gekregen. En jah hoor een Half uurtje later had ook zij op de keukentafel gelegen, en weer zei niemand wat. Hij trekt zijn broek weer omhoog, en opdat moment ziet hij dat het zachtjes begint te regenen, en pakt snel de vasaline uit zijn jas, en op dat moment springt de vader op “ok ok je heb gewonnen ik doe de afwas wel”
zwanger maken
twee jongentjes lopen tegen elkaar op te scheppen de een zegt ik heb mijn moeder zwanger gemaakt zegt de ander hoe heb je dat gedaan dan zegt de een weer ik heb de pil omgeruilt voor asprientjes
benen
v: de benen van een vrouw kosten f1250.00.
Hoeveel kosten de benen van een man.
a: f12,50 want er zit een komma tussen.
douche
Een mevrouw stond onder de douche toen de bel ging.
Zij keek door het raam en zag zijn blinde buurman staan. Zij dacht ik doe de deur in mijn blootje open, want hij is toch blind. Zij deed de deur open en de blinde buurman zij: ik heb goed nieuws, ik kan weer zien.
wielrennen
Jantje moet van zijn meester als huiswerk een zinnetje maken over wielrenners.
Jantje gaat naar huis en hij neemt de krant en begint te lezen...
Opeens komt hij het woord condoom tegen, hij vraagt aan zijn pa wat het dat wil zeggen en zijn pa zegt:"dat is een condoom"
5min. later ziet Jantje staan vagina en hij vraagt aan zijn pa wat het wil zeggen en zijn pa zegt:"dat is een zadel"
nog later ziet hij staan neuken, hij vraagt terug wat het wil zeggen en zijn pa zegt: "dat is sprinten"
de volgende in de klas...
meester: "Jantje zeg je zinnetje even op voor de hele klas."
Jantje: Johan Museeuw doet zijn condoom aan, springt op zijn vagina en neukt tot aan de finish."
tampons
lopen 2 tampons over de noordpool zegt de ene tegen de andere koud he zonder muts!
Oude vrouw in de kerk
Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zoch niet??" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen é!"
lol
Vroeger was mijn vriendin altijd erg boos als ik over de bril plaste.
Nu niet meer.
Ze heeft nu lenzen
sex
er waren eens 6 mannen en een vrouw aan het zeilen . opeens ging het schip ten onder en de 7 mensen zwommen naar een onbewoond eiland.
daar kwamen ze aan en gingen hulp zoeken. maar het was echt onbewoond! een week ging het goed.
2 weken ging het goed maar de 3e week begon er bij de mannen toch wat te jeuken. toen hadden ze besloten dat ze ieder een keer per week met de vrouw naar bed mochten. dus ze had een dag vrij in de week.
dat ging een week goed dat ging maanden goed dat ging een jaar goed . en opeens ging de vrouw dood . nou dat ging een week goed, dat ging 2 weken goed, de 3e week al wat minder en de 4e week hebben de mannen toch maar besloten om haar te begraven!
For mama!
Er is een italiaanse familie naar amerika ge-emigreerd. na aankomst zegt de moeder tegen haar dochter: Go outside, finde husbande, make love and get married. De dochter komt thuis met een man en vraagt raad aan haar moeder: Go upstairse, make love and get married. Een moment later komt de dochter naar beneden: Mama, mama, this man gotte big haire on his cheste. Moeder zegt: Don't matter go upstairs, make love and gette married. Later komt ze weer terug en zegt: Mama, mama, This man gotte big haire between his legs. Moeder zegt: Don't matter go upstairs, make love and gette married. Later komt ze weer terug: Mama,mama, This man got a really big thing between his legs. Zegt de moeder: STAY HERE, THAT'S FOR THE MAMA.
Opa op de walletjes
Opa loopt met zijn wandelstok over de walletjes in Amsterdam.
Hij stopt bij een raam, tikt met zijn stok op de ruit en vraagt "Wat kost het ?".
Het meisje zegt "25 Euro opa"
Opa antwoordt :
"dat vind ik niet duur voor dubbel
glas".
Ongeluk
kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken
ongelukken op de achterbank veroorzakken kinderen
wortel e npenis
er lopen een wortel en een penis over straat en ze lopen te discusieren wie het het moeilijkst heeft zegt de wortel: : ze snijnden mij in stukjes en eten me op" zegt de penis: "mij stoppen ze in een donker gat e ndan vinden ze het raar dat ik moet overgeven"
Slet?!
Komt een rechercheur op z'n werk, chagrijnig als de nete. Een collega spreekt hem aan: 'Je voelt je niet goed he? Heb ik een tip voor je, ik heb namelijk hetzelfde gehad. Toen heb ik een week vrijgenomen en me lekker door m'n vrouw laten verwennen. De rechercheur neemt een week vrij. Hij komt na een week weer terug, vrolijk en opgewekt. De collega van de tip komt naar hem toe: 'Het heeft geholpen zo te zien?' 'Zeker, zegt de rechercheur,'en ik moet zeggen dat je ontzettend leuk woont'..
Vieze Japanner
Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: "Heeft u hier een Japanner zien weglopen?" Zegt de vrouw: "Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!"
douwe egbert
op een dag vroeg de meester aan de kinderen wie zijn ouders koffie s'ochtens dron (iedereen steekt zijn vinger op behalve jantje) dan vraagt de meester wie zijn ouders koffie s'midags drinkt (iedereen steekt zijn vinger op behalve jantje)dan vraagt de meester
wie zijn ouders koffie s'avonds drinkt (iedereen steekt zijn vingers op behalve jantje)dan vraagt de meester wie zijn ouders koffie s'nachts drinkt (niemand steekt zijn vinger op behalve jantje)dan vraagt de meester aan jantje hoe die dat weet
dn zegt jantje als ik op bed lig dan hoor ik DOUWE
EGBERT DOUWE EGBERT #:TWISTED:
Kinderen
Ze zeggen dat kinderen op de achterbank, ongelukken veroorzaken, maar ongelukjes op de achterbank veroorzaken ook kinderen.
ouderensex
Oma heeft zin in sex en gaat poedelnaakt in bed liggen.
'Zo: denkt oma, zo komt opa vast wel op een paar erotische ideetjes'.
Opa kleedt zich uit,doet het licht uit en komt in bed liggen.
Opa:'Volgens mij krijgen we regen, want het putje stinkt!.
oogkontakt
wrm is het moelijk voor een man om oogkontakt te soeken met een vrouw borsten hebben geen ogen
Batterijen
er zitten 2 baterijen lekker te vrijen de ene zegt ik ben op..
Muts
er was eens een man en die had nog nooit een meisje naakt gezien.
dus op een dag ging hij naar de lokale disco.
naar 2 uur aan de bar te hebben gehangen zag hij een leuk meisje in de hoek staan. hij dacht: nu of nooit!
en stapte op het meisje af.
hallo zij hij zullen we dansen????
ja is goed zij dat meisje.
toen de disco gingen sluiten vroeg hij:zal ik je naar huis brengen???
ja is goed zei da meisje.
onder weg vroeg hij: mag ik een arm om je heen slaan??
ja is goed zij da meisje weer.
toen vroeg die jongen zullen we hier het steegje in gaan??
ja is goed zij ze weer
toen vroeg de jongen:
zou ik je muts mogen zien???
ja is goed zij ze weer.
in dat steeg je was het zo donker dat hij nix zag dus vroeg hij:heb je een aansteker??
ja zij ze en die jongen kijken.
kan je hier nou ook mee plassen??
ja hoezo vroeg da meisje??
dat zou ik maar doe zij die jongen.
want je muts staat in brand!
volle mond
Drie meisjes mogen alledrie een vriend uitnodigen om te logeren. s'Avonds gaat hun vader luisteren langs de deur. Bij de eerste deur hoort hij:'Au, au, au.'
Hij denkt:'vreemd maar ik vraag morgen wel.'
Bij de tweede deur hoort hij: Hihihihi.
En bij de derde deur hoort hij niks.
De volgende vraagt hij aan het eerste meisje:'Waarom hoorde ik bij jou au au au?'
'Een grote lul in een kleine kut doet zeer.'
'En waarom hoorde ik bij jou gegiechel?'
'Een kleine lul in een grote kut kietelt.'
'En waarom hoorde ik bij jou niks?'
'Ik mag niet met volle mond praten.'
Samen komen we er wel uit
Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."
"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"
toppunt
Wat is het toppunt van cowboysex?
Een vagina met klapdeurtjes
Wat is het toppunt van bejaardesex?
Een gebreide condoom
Meisje zonder ervaring
Echt veel ervaring had ze niet, zoveel was duidelijk. Na een tijdje gaat ze rechtop in bed zitten, en roept ze nijdig: 'Ja, wat moet je nu. Erin of eruit. Van dat eeuwige geheen en weer wordt ik doodzenuwachtig!'
Tijd zat
De telefoon rinkelt. Zij schrikt, staat op en neemt de hoorn op. Na een tijdje legt ze hem weer neer en zegt: 'We hebben nog de tijd, hoor. Mijn man heeft net opgebeld en me verteld dat hij vanavond met je zou gaan schaken.'
chain en tarzan
tarzan en chain zitten in een boom vraagt tarzan aan chain: chain, wat is dat dingetje tussen jouw benen?zegt chain: ooh dat is mijn doolhof vraagt chain aan tarzan: tarzan, wat is dat dingetje tussen jouw benen? zegt tarzan: ooh dat is mijn mannetje. vraagt tarzan aan chain: chain, wat zijn die ronden dingen onder jouw hoofd? zegt chain: ooh dat zijn mijn koplampen vraagt tarzan weer iets aan chain: chain, wil je even je koplampen, aan zetten mijn mannetje verdwaald in het donker
condoom
Wat is de overeenkomst tussen een condoom en een vrouw ze zitten bijna altijd in je portomonaie en bijna nooit aan je plasser. http://www.safegaan.nl
Kerstman
Waarom kan de kerstman geen baby meer krijgen
omdat de ballen in de boom hangen
het leven zoals het is
Een "biker" stopt aan een Harley-shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen ? De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak"
Den biker antwoordt:" ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".
Dat oud mens'ke bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt:
'k ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.
Hoe weet ik, dat als ik met je mee ga langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?"
"Verdekke madammeke" zegt den biker "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"
"Awel" zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"
Geen klote
Waarom is het altijd zo donker in een damesslipje?
Je ziet er geen klote!
tarzan en jane
Tarzan en Jane kleden zich uit
tarzan zegt : Jane wat is dat
Jane zegt : dat zijn mijn kop lampen
later zegt Jane : tarzan wat is dat
Tarzan zegt : dat is langejan
later zegt Tarzan weer : Jane wat is dat
Jane zegt : dat is mijn naaldenbos
Midden in de nacht
Tarzan : Jane Jane doe je koplampen aan want langejan is verdwaalt is het naaldenbos.
grof
Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer
De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!
Dom blondje
Zit ik laats met een dom blonde in bad zegt ze tegen mij .
Als je je vingers er uit haalt zink ik dan echt?
rarara
wat is er tussen de borsten van een oude oma?
***
***
***
***
haar navel!!!
kinderen
Zegt de man: -we hebben nu 16 kinderen,het is genoeg, ik ga op zolder slapen-. Zegt zijn hoogblonde vrouw- Herman, als het helpt kom ik bij je liggen !-
Reiziger
Er was eens een hoer die in amsterdam werkte, maar ze had niet echt veel klanten, daarom had ze een aanbieding, ze liet 2 tatoeages op haar billen zetten, op de ene bil wesley sneijder en op de andere michael ballack, als je er 1 van de 2 kent mag je gratis neuken. komt er een Nederlander aan, oh, da's wesley sneijder, dus hij mocht gratis neuken, komt er een Duitser aan, oh, dat is Michael Ballack, dus hij mocht ook gratis neuken. Komt er een Belg aan, pff, die linkse ken ik niet, en die rechtse ook niet, waarop de Belg antwoordde, maar die middelste ken ik wel, dat is Michael Reiziger
nintende DS
Vader en dochter lopen
door de stad. Zegt dochter tegen vader:
Kijk pap die bh kost maar 5 gulden.
o zegt vader... ja daar kun je ze niet voor laten hangen.
krijtje
Er lopen drie generaties over de wallen en gaat er opeens een raampje open en een dame roept:"Meer mannen,meer mannen"
waarop de middelste tegen zijn zoon zegt nou jongen ga jij maar eens naar boven en laat maar eens zien wat je kan. De jongen gaat naar boven en komt bij de dame binnen en de dame zegt:" Elke keer als jij mij in de zevende hemel prijst mag je op dat bord met een krijtje een streepje zetten. Dus de jongen begint volle moed. Een half uur later komt hij weer beneden en verteld wat er gebeurt was en zei dat hij 5 streepjes had. Net op het moment dat de drie weer aan willen lopen gaat het raampje weer open en weer roept ze :"Meer mannen,meer mannen" Dus de tweede gaat naar boven en hij krijgt hetzelfde verhaal en 50 minuten later komt hij buiten en zegt dat hij wel 9 streepjes had. Zo vader jij kan dat goed zegt zijn zoon. En weer op het moment dat ze aan willen lopen gaat het raam weer open en ze roept weer :" Meer mannen,meer mannen " Nu gaat de oudste naar boven en ook hij krijgt hetzelfde verhaal te horen. Hij begint vol goede moed. De twee die buiten staan ,staan maar te wachten en te wachten en na 1,5 uur gaat opeens het raampje open en opa komt naar buiten gehangen en roept :" Meer krijt,meer krijt
lekker voelen
Jantje loopt met zijn moeder en zijn zusje Mieke voor het eerst over het naaktstrand. Jantje vraagt aan moeder wat is dat bij Mieke. Moeder antwoordt: 'Dat is Mieke haar tweede mondje.' Even later vraagt Mieke aan haar moeder 'Wat is dat bij Jantje?' Moeder antwoordt: 'Dat is Jan zijn elfde vinger.' De volgende dag gaan Jantje en Mieke samen in bad. Dan komt moeder naar boven en vraagt aan Mieke 'wat zijn jullie aan het doen?' Mieke antwoordt: 'Jantje is met zijn elfde vinger aan het voelen of er in mijn tweede mondje al tandjes staan.'
angelien
Is het woord Kalender, mannelijk of vrouwelijk?
Ligt eraan, of het een zak of een scheur kalender is.
-
Een boer heeft een merrie en die zou hij eigenijk wel eens willen laten dekken, dus hij belt naar een man op die dekhengsten levert. De man van de dekhengsten levert de hengst af en gaat weer weg, dus die boer zet de hengst bij zijn merrie maar er gebeurt helemaal niks. De boer belt naar de man die de hengst heeft geleverd en die zegt dat hij zelf wel even komt. Die komt aan op de boerderij en inderdaad de hengst wilt niet! De man wrijft eens even met zijn hand over de poes van de merrie en stopt deze vervolgens onder de snuit van de hengst. Plotsklaps wordt die hengst helemaal wildt en bespringt die merrie.
Later op die dag denkt die boer, dat kan ik ook wel eens doen. De boer ziet zijn vrouw op een ladder staan om de ramen lappen en hij haalt even zijn hand door de poes van zijn vrouw, dit wrijft dit snel door zijn gezicht. Draait zijn vrouw zich om en vraagt: Met wie heb jij gevochten?
vreemdgaan
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Liefdesverdriet
Ik hou van hem,
hij van zijn autootje
Ik denk aan hem,
hij aan zijn autootje.
Ik droom van hem,
hij aan zijn autootje.
Hij brak mijn hart,
Ik zijn autootje.
chain en tarzan 2
chain en tarzan lopen in hte oerwoud.
dan heeft chain het warm, ze doet haar shirt uit.
wat is dat vraagt tarzan;ooh dta zijn mijn koplampen.
Dan heeft ook Tarzan het warm, hij doet zijn broek uit.
Wat is dat vraagt Chain;ooh dat is mijn teddybeer.
Dan heeft Chain het weer warm, ook zei doet haar broek uit. Wat is dat vraagt tarzan; ooh dat is het donkere bos. Ze lopen nog een stukje en gaan dan slapen. Ze zetten de tent neer en slapen. Dan wordt Tarzan wakker, hij roept heel hard
CHAIN, CHAIN DOE JE KOPLAMPEN AAN TEDDYBEER IS VERDWAALD IN HET DONKERE BOS.
Lilliputter
Komt een man onverwacht thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw druk aan het werk in bed met een liliputter. Schreeuwt de man, en we hadden nog zo afgesproken dat je niet meer vreemd zou gaan tegen zijn vrouw. Rustig nou maar zei ze ,je ziet toch wel dat ik aan het afbouwen ben.
Zakzozie instrument
De muziek meester vraagt aan Jantje:Je moet morgen een muziek instrument opnoemen.
Dus jantje komt de volgende dag bij de muziek meester en zeg als instrument een Zakzozie. De muziek meester zegt: je bedoelt denk ik een saxofoon. Nee, zegt jantje ik bedoel een zakzozie. Leg eens uit, vraagt de muziek leraar? Nou, ik hoorde mijn moeder tegen mijn vader zeggen:Als ik je zak zo zie, komt er weinig muziek uit.
nonnenklooster
Hetis oorlog.
De duisters vallen binnen in een nonnenklooster.
Ze slaan elke deur open en verkrachten elke non die ze te pakken krijgen.
Een aantal uur hebben ze elke kamer binnengestormd en elke non te pakken gekregen.
Behalve één deur zijn ze vergeten.
Ze beuken hem in en zien een oude, demente non zitten en ze zeggen: "kom, hier is niks, laten we weggaan"
Zegt de oude non ineens: "Zeg, tis wel oorlog voor iedereen, hé!"
Astronaut
Die astronaut komt op de maan en loopt daar te wandelen met dat pak aan. Ziet-ie me daar een kanjer van een meid. Zo'n maanmokkel. Ze staat in een pan te roeren. Gaat-ie
naar d'r toe en zegt: "Sta je 't eten klaar te maken?" Zegt ze: "Nee, ik sta een kind te maken." "Kind te maken?" Zegt ze: "Ja." En na een poosje roeren ziet-ie ineens uit die pan een baby komen. Zegt-ie: "Godverdorie,
ja." Zegt ze: "Hoezo? Hoe doen jullie dat dan op de wereld waar je vandaan komt?" Hij zegt: "Nou, daar gaat 't allemaal heel anders." Zegt ze: "Ja? Hoe dan?" Hij
zegt: "Nou, kruip maar effe in m'n pak." Zij in dat pak. Nou, dat vond ze ook wel fijn, dat was enorm. Zegt ze: "Maar waar is de baby nou?" "Ja," zegt-ie, "die komt
pas over negen maanden." Zegt ze: "Waarom hou je dan nou al op met roeren?"
Papegaai
Er was eens een oud mevrouwtje hier bij ons in het straat ze was heel lelijk maar ze was een oude snoeper die nog wel een lekkere jonge brok lust. Op een dag mijn vader zat met een paar vrienden op café en hij ziet dat mevroutje binnenkomen met een papegaai op haar schouder. En dat mevrouwtje zegt : " wie kan raden welk dier er hier op mijn schouder zit die krijgt sex met mij. En een van m'n vader zijn vrienden zegt voor de grap : " ik weet het, een olifant !!!" En het mevrouwtje antwoord : " t' is niet helemaal juist maar toch mag je sex met je hebben
kees
kees wil gaarg ff neuken dus hij gaat naar zijn vader en vraagt of hij honderd euro mag. dan kan hij naar de wallen en meteen naar zijn oma gaat ie eerst naar zijn oma en zijn oma zegt ah die honderd euro kan ik ook wel goed gebruiken nou dus hij neukt met oma en hij komt thuis en hij zegt ik heb mijn oma geneukt zegt zijn vader wat mijn moeder geneukt jah zegt kees jij neukt mijn moeder toch ook!
henk
henk gaat met het vliegtuig naar spanje. hij zit in het vliegtuig maar hij moet enorm nodig pissen en de mannen wc's zijn defect. daarom vraagt hij aan zijn stewardess of hij op de vrouwen wc mag. maar van de stewardess mag dat niet maar naar een hele tijd zeuren mag het wel. maar ze zegt denk erom niet op de knopjes drukken. dus hij gaat naar het vrfouwen toilet en het eerste wat ie denkt als ie binnenkomt is: wat hebben die vrouwen het hier goed overal marmer. dus henk gaat naar het toilet en ziet de knopjes met de volgende opschriften: ww-wl-bp en atv. henk denkt ik druk maar op het eerste knopje, en hij word verrast met een warme waterstraal in zijn anus. oh dit is goed hij drukt op het volgende knopje, en word verrast met een warme luchtstraal in zijn anus. en henk word een beetje geil en drukt gelijk op het volgende knopje, en er komt een robot die babypoeder op z'n reet smeert. en na dit drukt hij op het volgende knopje en word wakker in het ziekenhuis en kan zich niks meer herinneren. maar hij kan het ook niet vragen aan de zusters want die spreken spaans. dan ziet hij opeens een briefje op zijn nachtkastje. in het briefje staat het volgende: henk wat zei ik nou niet op de knopjes drukken. groetjes van je stewardess. p.s. atv betekent automatisch tampon verwijderaar. je lul ligt op je nachtkastje.
De seXcluB
Een man gaat een sexclub binnen. Hij ziet twee deuren. Op de
ene staat 'Grote heupen' en op de andere 'Kleine heupen'.
'Grote heupen moet ik hebben', denkt hij en opent die deur.
Wederom staat hij voor twee deuren. Op de ene staat 'Grote
tieten' en op de andere 'Kleine tieten'. 'Grote tieten moet ik
hebben' denkt de man en opent die deur. De man treft weer twee
deuren, nu met de opschriften 'Grote lul' en 'Kleine lul'. 'Ik
heb een grote lul' denkt de man en hij opent de 'Grote lul'deur.
kOmt diejj bij een omgebOuwde man..
sex
mijn hond kan een vrouw nemen zoals niemand dat kan schepte een cowboy op tegen een hoer.
oja vraagt die laat dat maar eens zien dan.
de cowboy neemt de vrouw mee in een kamertje en de vrouw gaat naakt op bed liggen.
de cowboy roept tegen zijn hond pak haar, neem haar , neuk haar...
de hond blijft zitten zoals hij zit, de cowboy zegt het nog een keer.
de hond blijft zitten dan is het geduld van de cowboy op hij springt op de vrouw en dringt diep bij haar naar binnen en schreeuwt tegen de hon dit is de laatste keer dat ik het voor je doe...
jantjuh
jantje zit buiten een boek te lezen komt hij het woord HOER tegen gaat hij naar zijn moeder zegt hij:mam wat betekent HOER? zegt ze mama dat betekent fiest gaat hij weer lezen komt hij VRIJEN tegen gaat naar zijn moeder en vraagt:mam wat betekent VRIJEN
gaat hij weer lezen komt hij CONDOOM tegen gaat naar zijn mama en vraagt:mam wat betekent CONDOOM? zegt zijn moeder dat betekent dat je ketting er af ligt van je fiets.
volgende dag op school zegt de juf jantje waar kom jij zo laat vandaan?
zegt jantje:nou ik was aan het vrijen met me hoer maar de condoom viel er steeds af
E-book Verdien 1000 Euro per week met Ebay
hallo,
verdien veel geld met het E-book op weg naar Financiele vrijheid ! kijk voor alle info op
www.verdienmakkelijkgeld.tk
Tijdelijk €20 !
vreemdgaan
Een jonge vrouw op een één jarige training in Zuid-Afrika heeft recent een brief van haar vriend gekregen die thuis zit.
Die gaat als volgt:
Lieve Mary
Ik kan niet langer doorgaan met onze relatie. De afstand tussen ons is gewoon te groot.
Ik moet toegeven dat ik twee keer ben vreemdgegaan sinds je weg bent, en de situatie is niet eerlijk voor ons tweeen.
Het spijt me. Kun je me asjebliefd de foto terugsturen die ik jou gestuurd heb.
Liefs, John.
Mary, met een gebroken hart, vroeg aan haar collega`s voor elke foto van hun vriendjes,broers, ex-vriendjes, oom, neefjes etc. die ze maar hadden.
Met de toegevoegde foto van John, Deed Mary al de foto`s van de mannen die ze had verzameld bij de brief.
Er zaten 57 foto`s in de envelop......met dit briefje erbij.
Lieve John,
Het spijt me, maar ik kan me niet meer herrinderen wie je ook alweer was.
Neem alsjeblieft je foto van de stapel en stuur de rest terug naar mij.
Hou je haaks, Mary
Een "ongelukje"
Er komt een man bij de dokter. Zegt de docter: "we hebben een monster nodig van Uw geslachtsdeel. Gaat U maar met de zuster mee" De man loopt mee. "Hier naar binnen..." zegt de zuster. Het duurt wel heel lang. Dan komt de man naar buiten met een wit goedje. Zegt de zuster: "We hadden alleen maar Uw Urine nodig hoor!"
Fietsen
hier schrijf ik een mop die ik zelf heb bedacht
Je kan beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen.
Dat was het en nu nog op mijn mop stemmen
afwijzen
De dame wijst hoogmoedig de vrijer af: 'Ik zou alleen uw vrouw worden, als u de enige man op de hele wereld zou zijn.'
'Dan zou ik zoveel keus hebben juffrouw, dat ik beslist niet om uw had zou komen vragen!'
Familie
"He, pa, mag ik je auto lenen ?", vraagt een 18 jarige dochter aan haar vader. "Dat is goed", zegt de vader, "maar, je zult me dan eerst een lekker moeten pijpen !". Enfin, het meisje doet dat. Na afloop trekt de dochter een smerig gezicht. "Bah, wat heb jij een rare smaak aan je lul hangen", zegt ze. "Och", zegt de vader, "dat is waar ook, ik heb net de auto aan je broer uitgeleend !!".
Gedichtje voor het slapengaan
Worstje,worstje,gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
Door u is een groot genot ontstaan
dat op vader en zoon is overgegaan
Zo gij,mijn worstje er niet moest zijn
ware de wereld een dorre woestijn
Had ik kou,of stond ik heet
steeds mijn lief worstje waart gij gereed
Toen ik na het legen van de jaren,
in mij de drang kwam om te paren
Heb ik menig vrouwtje,pas ontloken
op mijn worstje vastgestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij,moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kloten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
mijn worstje in twee gebeten
Dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden
sexclub
Een man gaat een sexclub binnen. Hij ziet twee deuren. Op de
ene staat 'Grote heupen' en op de andere 'Kleine heupen'.
'Grote heupen moet ik hebben', denkt hij en opent die deur.
Wederom staat hij voor twee deuren. Op de ene staat 'Grote
tieten' en op de andere 'Kleine tieten'. 'Grote tieten moet ik
hebben' denkt de man en opent die deur. De man treft weer twee
deuren, nu met de opschriften 'Grote lul' en 'Kleine lul'. 'Ik
heb een grote lul' denkt de man en hij opent de 'Grote lul'
deur. Staat-ie weer op straat ...
De man van 50 jaar
Een man van 50 jaar is het na al die jaren wel zat: hij heeft nog nooit een vriendin gehad. hij besluit een contact-advertentie te plaatsen. Hij stapt het kantoor binnen van de krant en zegt: "ik wil een contact-advertentie plaatsen." "Dat kan", zegt de vrouw achter de balie,"welke tekst?" De jongen zegt: "spontane jongeman , 50 jaar zoekt leuke spontane vrouw van dezelfde leeftijd."De dame noteert de tekst en vraagt vervolgens: "moet ie er vandaag nog in?" "Nou eh graag, maar ik weet niet of dat wel zo slim is om er bij te zetten."
liefde
Don't be sad
Don't be blue
Frankenstein was ugly to.
Vrij nooit in de tuin liefde is blind, maar de buren niet.
We liepen over het strand
we maakte een geintje,
het geintje werd ernst
en nu kan ernst al bijna lopen !
Je ogen blauw, je lippen rood. Ik hield van jou maar jij was poot.
Ik ben voor je gevallen, zomaar op straat.
Ik zag je ogen, maar de stoep te laat.
Groen
'Wat doen jullie daar!', blaft de echtgenoot die zijn vrouw samen met haar minnaar in bed aantreft.
'Wat heb ik je gezegd', fluistert de vrouw haar minnaar toe. 'Hij is nog zo groen als gras.'
Arme Koe
Een jongen en een meisje zitten rustig over een weiland te kijken.
Opeens zien ze een stier op een koe kruipen.
Zegt de jongen opeens tegen het meisje, Goh wat leuk dat zou ik ook wel willen doen.
Zegt het meisje, wat kan mij dat schelen, het is mijn koe niet.
lichtste ding
Wat is het lichtste ding ter wereld...???
Een lul want je gedacht kan hem zelfs al omhoog tillen !!!
lelijk kind
in wat voor standje moet een vrouw zich manoeuvreren om het lelijkste kind op de wereld te baren?
Antwoord:vraag maar aan je moeder
Zaad
Waarom zit er in een komkommer zoveel zaad?
Hij wordt maar 1 keer in het jaar afgetrokken.
schaamlippen
Er komt een vrouw bij de dokter die vrouw vind haar lippen te klein en zou ze wel wat groter willen dus de dokter zegt we zullen een stukje van je schaamlippen moeten afhalen en dan op je lippen zetten dus dan hebben ze dat allemaal gedaan en de vrouw komt een paar weken later terug en ze zegt iedere ochtend als ik me tanden poets word ik geil.
Schuldgevoel
Na een lange vrijpartij kijkt de arts vertederend naar zijn bedgenoot, die in een na-neukslaapje is gevallen. Opeens voelt hij een enorm schuldgevoel. ''Geen paniek'', denkt hij, ''je bent niet de eerste arts die met een patiënt naar bed is gegaan.''
''Ja oke'', zegt een tweede innerlijke stem'', maar die andere artsen waren dan ook géén dierenartsten.''
Zoon?
Een oude man zit in een cafe rustig een kop koffie te drinken. Op zeker moment komt er een jonge knul binnen met een felgekleurde hanenkam als kapsel. De oude man staart de knul een tijdje aan, totdat de knul het zat wordt. Hij loopt naar de oude man toe en vraagt of er iets te zien is.
Nou zegt de man, vroeger in dienst deden we het, bij gebrek aan vrouwen, wel eens met dieren. Nu heb ik het eens met een kip gedaan en ik vroeg me af of jij het resultaat ervan was.
?
Een echtgenoot komt na 6 maanden thuis.
Terwijl ze heftig aan het vrijen zijn boven waait ergens in huis een deur dicht.
Zegt de echtgenoot met een grapje: "O,o, daar zul je je man hebben"
Zegt zijn vrouw prompt: "Dat kan niet, die zit 6 maanden op zee"
Mop
Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt.
Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
"Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek.
De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen".
Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau.
"Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker.
"Geef maar mee", antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien.
Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
"Indrukwekkend", antwoord de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"
hahhahahahahhahah
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!
Eng
er loopt een meisje over straat (in de nacht) en er komt een zwarte man achter d`r aan hij begint harder te lopen dus het meisje ook ze loopt een steegje in en klemt zich tegen een muur. de man komt en zegt"zie je deze lippen?" " ja meneer" zegt het meisje "zie je deze handen?" "ja meneer" zegt het meisje "weet je wat ik daar mee kan doen?" "nee meneer" de man doet z`n handen op z`n lippen en doet "BWUDEBEWEDEBEWUDû
Ernie in de kerk
Ernie zit in een biegstoel en komt daar de
pastoor tegen.
pastoor: Hallo ernie, wat zijn jou zondes?
Ernie: Ik speel vaak met mezelf pastoor.
pastoor:Zo Zo Ernie, doe je dat vaker ofzo Ernie?
Ernie: Ja zeker pastoor, vaak tussen de middag, weet u wel.
de ondertussen opgewonde pastoor: O ja, en waar doe je dat
dan Ernie?
Ernie: Thuis dominee of soms buiten als het lekker weer is.
Oei!
Pastoor: O ja, jazeker, en waar denk je dan aan Ernie als
je met jezelf aan het spelen bent Ernie?
Ernie: dan denk ik vaak aan Bert pastoor.
pastoor: O ja, aan Bert jazeker. En wat doe je dan Ernie?
Ernie: Een beetje met dat zakje spelen. Kent u dat?
pastoor: O ja, met dat zakje spelen, he.
Ernie: En die ballen laat ik lekker door mijn vingers
rollen.
pastoor: O, de ballen Ernie die ballen laat je door de
vingers rollen he.
En kom je dan ook als je lang genoeg met jezelf speelt
Ernie?
Ernie: nou nee, maar als bert komt gaan we altijd samen
knikkeren.
Vervelend
'Mijn vrouw is al net zo vervelend bij het vrijen als mijn secretaresse.'
'Ja, dat was mij ook al opgevallen.'
Pakken
Het meisje achter de bar mag graag gezien worden. Een van de gasten zegt: 'He, ik krijg weer zin om haar eens te pakken.'
'Zo zo, heb je die dan al een paar keer gepakt?' vraagt een van zijn vrienden.
'Nee, maar ik heb wel een paar keer zin gehad om het met haar te doen.'
jantje
jantjes zusje vraagt aan jantje:
wat zijn papa en mama aan het doen?
jantje zegt:
ik denk soep aan het drinken want papa zei:
maggie erin?
vet
vraag: hoeheet het randje vet rond de vagina?
antwoord: vrouw!!!
Het liefst wel
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...." Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:" Moet ie er vanavond nog in?" "Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."
Glazen pot met tientjes
Een man komt in het café en ziet een glazen pot gevuld met briefjes van 10 staan. Uit nieuwsgierigheid vraagt hij aan de barman wat dat te betekenen heeft. Nou, zegt die barman, als je er een briefje van 10 in gooit vertel ik het je. Nouja, best denkt die man, dus hij gooit er een briefje van 10 in. De barman begint te vertellen en zegt dat als hij 3 opdrachten weet te voltooien hij de gehele pot gevuld met briefjes van 10 wint.
Nou, zegt de man, ik wil eerst wel even weten wat die opdrachten zijn. Barman: de eerste opdracht is in een keer een glas tequilla achteroverslaan, de 2e is de valse hond die rondloopt verlossen van zijn kiespijn, en de 3e opdracht is het laten klaarkomen van de bejaarde vrouw die op zolder wacht, omdat zij nog nooit een goed orgasme heeft gehad. Hierdoor heeft de man er geen zin meer in en gaat met zijn vrienden drinken.
Naar verloop van tijd is de man zo dronken dat hij toch maar besluit om die 3 opdrachten te proberen. Als eerst slaat hij het glas Tequilla achter over en loop naar buiten. Terwijl de man buiten bij de hond is horen de mensen in het café de hond piepen en grommen. De man komt even later binnen en zegt: het is me gelukt, maar waar is die vrouw met kiespijn?
tom en jerry
Hoeveel muizen passen er in een baarmoeder van een vrouw?
0! want er zit een poes voor.
penis lengte
een belg een duitser en een nederlander zitten om een tafel in de kroeg voetbal te bespreken, totdat de nederlander allemaal streepjes op de tafel zag staan. hij roept de ober erbij en vraagt "wat zijn dit voor streepjes" waarop de ober zegt "gistere waren hier vier negers die hielden een wedstrijdje wie de grootste penis had. de drietal kijkt naar de streepjes en het valt op dat ze maar tot de 18 cm kwamen, dus de belg haalt zijn leuter uit zijn broek en legt hem op tafel. helaas hij komt niet verder dan de 14 cm, dan komt de duitser en ook hij legt zijn leuter op de tafel, hij haalt het net niet.
dan komt de nederlander hij legt zijn swans op tafel en begint kei hard te lachen, tssss ik heb gewoon een grote lul dan vier negers bij mekaar. waarop de ober trug kom en zegt "hun stonden aan de andere kant van de tafel"
mh..
*Waarom masturberen jongetjes van 6jaar zich?
-Ze doen gewoon hun vader na.
condoom
er was eens een man die ging naar de drogist,
hij kocht comdooms en het koste 6.50. hij betaalde met een briefje van tien, en toen zei het meisje achter de kassa kan je niet passen. waarop de man antwoorde: nee hij is voor mijn broer
Beugel
Twee flesjes bier komen elkaar tegen.
Zegt de enne tegen de ander "pijpje" antwoord de ander "nee dankje ik heb een beugel"
ongestelde lesbiess
Wat doen twee lesbies als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
Vingerverven.
stijve
Twee 80 jarige vrienden ontmoeten elkaar in de stad.
Jan ziet meteen dat Willem zijn gulp open staat.
"Willem, je gulp staat open."
Willem: "Ja, dat weet ik; vorige week stond m'n kraag open
en de volgende dag had ik een stijve nek...!"
valentijn
Een man komt een vrouw tegen en vraagt: geloof jij in liefde op het eerste gezicht? Of moet ik nog een keer langs lopen?
Contact?!
een jongen van 25 jaar is het na al die jaren wel zat: hij heeft nog nooit een vriendin gehad. hij besluit een contact-advertentie te plaatsen. hij stapt het kantoor binnen van de krant en zegt: "ik wil een contact-advertentie plaatsen." "dat kan", zegt de vrouw achter de balie,"welke tekst?" de jongen zegt: "spontane jongeman , 25 jaar zoekt leuke spontane meid van dezelfde leeftijd."de dame noteert de tekst en vraagt vervolgens: "moet ie er vandaag nog in?" "nou eh graag, maar ik weet niet of dat wel zo slim is om er bij te zetten."
vrouwen
Waarom kunnen vrouwen smorgens zo moeilijk plassen??
Trek maar is een tosti open!!!
Banken praten niet
Jantje en Marietje zitten stilletjes ergens in het park op een bankje. Na een tijdje zegt Marietje: "Jantje ik denk niet meer dat ik verder kan gaan met onze relatie. Ik heb gewoon het gevoel dat ik niet meer besta als ik bij je ben. Jantje, het is uit." Na een stilte van 5 minuten roep Jantje: "WAT! BANKEN HOREN NIET TE PRTEN!".
piemel
Het is 25 Cm lang
Als je het in een vouw dr hand legt word ze heel blij
En het is roze van kleur
wat is dit???
antwoord: een biefje van 250,-
hoer
V: wat is de overeenkomst tussen een blauw rondje en een rood vierkantje.
A: Ze zijn allebei rood, behalve de blauwe.
Hollander kwijt
komen drie belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt"
vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?"
Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier."
zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"
worsten
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.
lekekre
Een schaamluis zegt tegen de andere: "Wat eten we vandaag, worst?"
De andere: 'Nee het is vandaag vrijdag, het is vandaag tong!"
vrouwen
Wat is het verschil tussen vrouwen en een condoom
Ze zitten meer in je potemonnee dan om je lul
rara
wat is het verschil tussen een walrus en een clitoris??
=
geen verschil ze hebben alebei een natte snor
dokter is wel slim
Een pas getrouwd stel komt bij de dokter want ze weten niet precies hoe ze het moeten doen. Nou zegt de dokter tegen het vrouwtje ga daar maar op bed liggen en tegen de man zegt hij hou jij mijn ballen omhoog dan kun je goed meekijken . Het stel is zeer tevreden en gaat naar huis en een week later komt de man strompelend naar de dokter. Zegt de dokter wat is er nu gebeurd? Nou zei de man wij gingen zeer tevreden naar huis, wij op zoek naar zo'n bed en toen hebben we de strijkplank maar genomen en omdat er niemand was die mijn ballen omhoog kon houden heb ik ze maar met een touwtje aan het plafond gehangen en toen we eindelijk op die strijkplank lagen en konden beginnen zakte de strijkplank in elkaar.
Boyz
Jongens zijn net vrachtwagens, voor je het weet lig je eronder.
Vrijen in openbaar
Een jongen en een meisje zitten naar een voetbal wedstrijd te kijken in het stadion.maar in eens gaan ze op elkaar zitten en beginnen ze me toch te vrijen echt met alles er op en der an helemaal naakt.Nou een kwartier later zijn ze klaar.De jongen steekt een sigaret op.Maar ziet dat iedereen naar hem kijkt waarop de jongen verontwaardigt zegt "mag je hier niet roken"?
Een kerel en een poepchinees
kjeld en bengt liepen door het woud.
toen kwam boy er aan gerend.
hij had een snor.
toen ging hij dood.
mop
vraag: Waarom zit er zoveel zaad in een komkommer?
antwoord: Omdat hij maar één keer per jaar afgetrokken wordt.
Blondie
waarom kan een dom blondje niet tot 70 tellen?
69 is al zo'n mond vol
Zieke Grap
Er was eens een jonge die verliefd op mij was,
zij die,
dus ik deed alsof ik ook verliefd was,
deed ie alsof ie verlegen was en mij nie durfde te vragen,
moest ik het doen,
hij zei eerst dat ie smoor op me was,
het antwoord was nee,
dit is een super zieke grap
Standje 69
Een oude vrouw zit een tijdschrift te lezen,en daar wordt alles over standje 69 uitgelegd. Even later vraagt ze aan haar man: kom laten we standje 69 uitproberen. Dan zegt haar man: maar ik weet niet hoe het moet. Zijn vrouw zegt: ga maar liggen, dan doe ik alles. Als ze eenmaal bezig zijn, laat de vrouw een harde scheet op zijn gezicht, waarop ze daarna zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig, laten we het nog een keer proberen. Als ze even later bezig zijn. Laat de vrouw weer een harde scheet, waarop ze daarna weer zegt: sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig. Dan zegt haar man: als het zo nog 67 keer moet, dan hoeft het van mij niet meer.
lachen is genoeg
Ik ben een beetje verlegen,
maar ik wil met je naar bed,
je hoeft geen ja te zeggen
het is al voldoende als je nu lacht.
elice
Het is groen vliegt door de kamer en als ie tegen de muur opknalt gaat bij de buren de telefoon! wat is dat?
Puur Toeval!
een gek
een gek vroeg tegeneen gek wat is liefde eigenlijk?
deandere gek zei tegen de anderegek waarom benik nougek!
Verliefd paar
Een verliefd paar wandelt voor het eerst naakt op het strand. Na een tijdje kijkt hij haar verliefd in de ogen: "Ik zie je graag", zegt hij. Zij zegt wat naar beneden kijkend: "Ik zie het!"
vieste mannen
wie zijn de 3 vieste mannen van heel de wereld
1.de kerstman.om dat die zijn ballen in de kerstboom hankt
2.sinterklaas.om dat hij een zwarte piet heeft
3.de postbode.om dat hij van gleuf naar gleuf ga
vreemdgaan
EEn vrouw is aan het vrijen met de vriend van haar man .Gaat de telefoon.Praat ze even en hangt ze op.Vraagt de vriend Wie was dat?Zegt de vrouw o mijn man maar je hoeft niet bang te zijn hoor hij is aan het kaarten met jou!!
man gaat zuipe
vrouw:Ik snap het niet,mijn man gaat 's avonds met de hond wandelen en 's morgens komt hij met een kater terug
neuken
Wat moet een vrouw van 50 het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv!
dubbeltje...!
Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. "Nou",zegt die vent," het is de laatste tijd maar een keer in de maand en het is bij mij vrij pijnlijk. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat erheen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. Hij doet dat. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hij van de dokter telkens zeggen:"dubbeltje, kwartje, gulden, riks" Totdat zijn vrouw vraagt:"kan het niet wat sneller?" "'tuurlijk", antwoordt haar man. "drie vijentachtig, drie vijfentachtig!"
Lolly
een meisje liep door de straat met een lolly.
Opeens pakte een jongen de lolly af en het meisje vroeg:mag ik mijn lolly terug? De jongen antwoorde: nee alleen als je met me naar mijn huis gaat.ze ging mee naar zijn huis daar aan gekomen vroeg ze: mag ik mijn lolly terug?nee alleen als je met me naar mijn kamer gaat en dat doet ze.Op de kamer vroeg ze:mag ik mijn lolly terug?nee alleen als je met me naar bed gaat dat doet ze even later zei de jongen:nu mag je je lolly terug,maar ik hoef hem niet terug want ik vind dit veel lekkerder
Twee batterijen
Twee batterijen waren eens heerlijk aan het vrijen.
Maar midden in de vrijpartij, zuchtte de ene batterij
Sorry dat ik stop, maar ik ben op!
wat is groot en stijgt?
Het wordt groter en gaat stijgen
Rara wat is het............................?
Een luchtballon !
Auto in garage
Jantje vraagt aan vader, vader wil jij vanavond met mij in bad? Ja, zegt vader. 's Avonds vraggt jantje aan papa als ze in bad zitten. Wat is dat lange ding daar. Dat is de auto. O, zegt jantje ik heb ook een auto. De volgende dag vraagt jantje aan moeder, Moeder wil je met mij in bad vanavond? Ja, zegt moeder. Als ze 's avonds in bad zitten. Vraagt Jantje wat is die spleet daar? Dat is de garage. De volgende avond kan Jantje niet slapen. Hij gaat naar de kamer van zijn vader en moeder. Als jantje binnen komt vraagt jantje aan vader, wat ben aan het doen? Ik ben de auto inde gerage aan het pakeren. Vraagt jantje kan de mijne er ook nog bij?
KOKOSMAT
er zit een vent aan de bar en die is helemaal bezopen. zeg hij tegen die man achter de tap wedden voor 1000 euro dat ik jou kan zeggen uit welk jaar dit tappijt is welk soort het is waar het is gemaakt en hoeveel het per vierkante meter kost!! nou is goed zegt die vent dus die man kijkt naar het tappijt en zegt 1754 zijden uit india en 457 euro de vierkante meter. dus die vent haalt het bonnentje en ja hoor klopte precies. de dag erna wordt de man wakker in zijn keuken met een enorme bult op zijn hoofd snel pakt hij zijn portemenee en ziet dat het geld er nog is dan komt zijn vrouw de keuken binnen lopen vraagt die vent wat is er gebeurt zegt zijn vrouw ik heb je op je hoofd geslagen waarom dat vraagt hij. nou zegt die vrouw dat je laat en dronken thuis komt vind ik niet erg als je 1000 euro op zak hebt vind ik ook niet erg maar als je me bij me muts grijpt en zegt 1970 kokosmatje uit brede 1.25 de vierkante meter kijk dan vind ik het wel erg
jantjje
jantje vroeg aan de juf of hij na school bij haar naar huis mag de juf zij nee jantje,jantje zij tegen de juf anders ga ik heel hard gillen de juf zij oke.
even later toen ze er al waren vroeg jantje of ze bij haar mag eten de juf zij nee jantje,jantje zij anders ga ik heel hard gillen oke zij de juf toen.toen ze klaar waren met eten vroeg jantje of hij bij haar mocht blijven slapen de juf zij nee jantje,jantje zij anders ga ik heel hard gillen oke zij de juf maar dan op de logeerkamer evenlater kon jantje niet slapen en ging naar de jufs kamer en vroeg of hij bij haar in bed mocht nee jantje zij de juf jantje zij anders ga ik heel hard gillen hoor oke dan even later vroeg jantje of hij in de jufs navel mocht zitten nee jantje zij de juf jantje zij anders ga ik heel hard gillen haar oke zij de juf evenlater zij de juf dat is niet mijn navel nee mij hand ook niet zij jantje.
Kruiswoordpuzzel
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Een van de twee probeert een kruiswoordpuzzel op te lossen. Op een gegeven moment slaat hij het boekje dicht. “Ik schei er mee uit. Ik kan het niet”. “Ach”, zegt die ander, “je moet het niet zo snel opgeven. We proberen het samen wel. Roep maar wat”. Die ander pakt het boek weer op en slaat het open. “Hier, vrouwelijk geslachtsorgaan, zes letters beginnende met een ‘V’”. “Horizontaal of verticaal?”, vraagt de ander. “Horizontaal!” “Nee, dan weet ik het ook niet”.
zaad
Waarom zit er in een komkommer zoveel zaad?
antwoord : Hij wordt maar 1 keer in het jaar afgetrokken.
Ruiter
3 mannen zitten in de bar, zegt de ene tegen de ander: volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een dokter, er lagen allemaal dokter spullen, zegt de andere:
volgens mij gaat mijn vrouw ook vreemd er lag een mes en andere dingen van slagers onder het bed.. die is met een slager naar bed geweest!
zegt de 3e man:
volgens mij is de mijne met een paard naar bed geweest.....
want er lag een ruiter onder het bed toen ik binnen kwam!
jip
Op en avond kunnen Jip en Janneke niet slapen en besluiten om naar hun vader en moeder te gaan. Ze doen de slaapkamerduer een klein stukje open en zien vader op de kast zitten. Hij roept naar moeder':''kan ie?''waarop moeder terug roept:''ja, hij kan!''
vader springt van de kast zo op moeder en vraagt:''zit ie?''. ''Ja, hij zit'', antwoordt moeder.
Jip en Janneke gaan weer terug naar hun slaapkamer en Jip vraagt aan Janneke:''zullen wij het ook proberen?''
''Das goed'', zegt Janneke.
Jip klimt op de kast en Janneke gaat in bed liggen.
''Hier kom ik'', zegt Jip en duikt naar beneden.
''zit ie''vraagt ie 2 tellen later
waarop Janneke terug mompelt
''Mja hjij zjit
Wat ik vind van deze site
Ik vond dit een kutsite
dat was het.
P.S. ben je een meisje en wil je jezelf laten zien op de cam? voeg me toe: [email protected]
mossel
Wat is 't verschil tussen een onderbroek en een visnet??
... niks ze kunnen allebei een mossel vangen!
Dokter
Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer.'
K.U.T
Mervrouw K gaat naar een café
daar bestelt ze thee,
daarna gaat ze naar de WC.
Op de WC bedenkt ze zeich dat ze een kop thee
heeft besteld.
Dan gaat ze terug naar het café komt de over naar 'r toe
en zegt: MEVROUW K. U THEE
Kinderen/Geboren
hoe word een melaatse geboren ?
ze pellen de moeder deraf....
Zwarte Ridder
Zwarte Ridder
Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.
Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.
De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de neger weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
zegt de neger: De zwarte ridder komt eraan
witte oren
Er komt en zwarte man met een wit oor komt een cafe binnen, en besteld bij de kastelijn een borreltje met een biertje.
Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan dat witte oor?
Nou zegt die zwarte man ik kom uit Kenia en hoor bij de stam van de witte oren.
Een week later komt er weer een zwarte man binnen maar nu met een witte neus.
Hij besteld bij de kastelijn een biertje met een borreltje.
Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan die witten neus.
Nou zegt de zwarte man ik kom uit Kenia en ik hoor bij de stam van de witte neuzen.
Weer een week later komt er weer een hele zwarte man binnen maar nu met een witte vinger.
De kastelijn komt naar de man toe en zegt laat me raden je komt uit kenia en je hoort bij de stam van de witte vinger. Nee zegt de man ik ben schoorsteenveger en ik kom net bij je vrouw vandaan.
naakt
een naakt man stond voor de spiegel en zegt spiegeldje spiegeldje aan de wand wie heeft de grootste lul van het land zegt de vrauw ik
vorbehoedsmiddel
Wat is het nieuwe Belgische voorbehoedsmiddel?
- groene zeep dat smeren ze op de daken zodat de ooienvaar uitglijd
.
pietje(5)vraag aan zijn moeder mam mag ik met je onder de douche nee als je een goed rapport heb hij kreeg een goed rapport dus hij ging met ze moeder douche mam wat is dat vroeg hij uh dat is een aapie toen week later pap mag ik met jouw mee douche als je een goed rapport heb dus ging met vader douche pap wat is dat uh een banaan o week later mam pap mag ik met jullie in bed als je een goed rapport heb dus ging mee in bed dus jantje zeg tegen vader en moeder wat zijn jullie aan het doen niks zij moeder dus jantje keek onder de dekens ah AAPIE EET BANAANTJE AAAAAAAAAH.
Kanarie met zaad
Er komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: 'Mijn man lijkt de laatste tijd net een kanarie?' Zegt die dokter: 'Ziet ie zo geel dan?' 'Nee', zegt ze, 'hij morst de laatste tijd zo met z'n zaad'.
Condooms Kopen
Een man komt bij de drogist om condooms te kopen: "Een pakkie condooms graag" De Vrouw zegt: "Nounou dat kan wel wat vriendelijker doe dat maar is over" De man komt overnieuw binnen en zegt met een brede grijns "een pakkie condooms graag!" De vrouw vind het nog niet vriendelijk genoeg en vraagt of hij 't nog een keer over wil doen !! De man komt binnen met een brede grijns trekt ze broek open legt ze lul op tafel en zegt "Een jasje voor deze jongen alstublieft!!"
weet jij hoe?
Weet jij hoe een beer een ezel pakt.
Nee, nou dan buk je maar eens een keer.
bed
komt een voetballer bij de therapeut en zegt:
telkens als ik terugkom van een voetbalwedstrijdligt m'n vrouw met een andere man onder het bed
therapeut:zo, dan zult u wel niet meer naar de voetbalwedstrijd gaan
voetballer:nergens voor nodig ik heb mijn poten onder het bed uitgezaagd !!
sherida van der hiele
Jantje zat in een stoel en zijn vader zat er naast en Jantje vroeg aan vader mag ik 100 euro? En vader zegt ja als je maar niet gaat naar de sexshop! En tog ging Jantje naar de sexshop.En zeg wat kan ik doen voor 100 euro? De vrouw aan de kassa zegt: Een vrouw zoeken en der mee neuken! De volgende dag: zat Jantje weer in zijn stoel en zijn vader er naast en zeg:Mag ik 200 euro en Vader zegt ja als je maar niet ga naar de sexshop! En tog ging Jantje naar de sexshop! En vraagt aan de kassa wat kan ik doen voor 200 euro? Een vrouw zoeken en een kind zoeken en met die vrouw neuken! De volgende dag vraagt Jantje aan zijn vader mag ik 300 euro? En vader zegt ja als je maar niet gaat naar de sexshop! En tog gaat Jantje naar de sexshop! En vroeg aan de kassa wat kan ik doen voor 300 euro? En vrouw zoeken en daar mee neuken en het kind pijpen ! Even later kwam zijn vader binnen en zei Jantje wat ben je nou aan het doen ja ik ben met een vrouw aan het neuken en een kind aan het pijpen!
Kruiden
Jantje zit samen met zijn klasgenootjes in de klas, als de juffrouw de volgende vraag stelt. Noem mij een kruid. Elsje zegt zout, pietje zegt peper, henkie zegt paprika, en als de hele klas een kruid heeft opgezegd behalve jantje, vraagt de juf aan jantje of hij geen kruid weet. Jantje zegt dat hij er geen weet. Dan vraagt de juf aan jantje "wat doet je vader 's morgens op zijn eieren", zegt jantje "NIVEA"
jantje
jantje ligt al te slapen en hij hoort ze vader en moeder schreeuwen en jantje gaat stiekem kijken maar vader ziet hem. jantje zegt wat doe jij nou en vader antwoord daarop bij mamma de garage in de schuur te zetten de volgende dag gaat jantje met moeder in bad en hij zegt tege moeder mag ik bij jou de garage in de schuur zetten
jantje wil niet slapen
jantje mocht af en toe eens bij zijn ouders in bed gaan slapen, maar in ene keer zij de papa :jantje ga eens in je eige bedje slapen .. jantje vraagt waarom papa en papa zegt zo ik en mama gaan oorlogje spelen. jantje knikt en gaan naar zijn kamer. ok licht uit he en papa hoort iets. en doet het licht aan. en ineens zit jantje op de nachtkast. mama vraagt zo van wanneer zit gij hier al.
ooo nog van voor de oorlog
weer
een vrouw zegt:sex sex sex
zegt de man:waarom praat je alleen maar over sex praat eens over het weer ofzo
zegt de vrouw: oke wanneer doen we het WEER
john
3 nonnen en een tom
eerst non : ik ben tom tom tom en ik doe het met elke non
en de non loopt weg
tweede non : ik ben tom tom tom en ik doe het met elke non
en de non loopt weg
derde non : ik ben tom tom tom en ik doe het met elke non
en zegt de non : ik ben john john jhon en ben verkleed als een non!!!!!
Spons kwijt
Een Oma stapt in de douche en komt er weer uit net als haar kleinkind in de douche binnen komt. Oma houdt verschrikt haar hand tussen haar benen en het kind vraagt? Oma wat zit daar? Och zegt Oma, dat is mijn spons.
Dezelfde Oma moet geopereerd worden aan de blinde darm en wordt dus in het ziekenhuis kaal geschoren vanonderen. Als Oma weer thuis is en het kleinkind ziet Oma weer naakt zegt het kleinkind, Oma waar is de spons gebleven? Die ben ik verloren, zegt Oma. Dan ga ik die zoeken, zegt het kind. Na een kwartier komt het kind roepend naar binnen gerent en zegt, Oma ik heb de spons van jou gevonden. Waar heb je die gevonden zegt Oma. Nou, zegt het kind, de buurvrouw was met de spons Opa zijn gezicht aan het wassen.
verschil
wat is het verschil tussen een stoel en een vrouw?
(als ge er niet op zit staat et in de weg)
tomaat en sigaret
de mop over de tomaat en de sigaret
de sigaret zegt tegen de tomaat wa gebeurt er me u ?
mij eten ze op. En wat gebeurt er met u?
mijn kont steken ze in brand en zuigen aan men hoofd.
janntje diepper
janntje en zijn liefje waren het dus aan het doen dan roep zijn vader: janntje dieper janntje dieper en zegt janntje: ma papa ik kan niet dieper
tante
Tante koopt een huis en ze noemt haar huis tet.
een week daarna kreeg ze een katje en die noemt ze tepel.
op een dag is haar katje weggelopen, ze rent naar de politie en zegt: ken heel men tet onderzocht maar kvin mijn tepel nie.
in bed
De meester vraagt aan jantje.
jantje zeg is 4fruitstukken jantje weet er geen
gaat da straks dan maar is aan u mama vragen jantje.
jantje zegt: mama weet jij 4fruitstukken .
mama zegt :ga da maar is aan u papa vragen jantje
papa weet jij 4 fruitstukken .
papa zegt :ga da maar is aan u zus vragen jantje
jantje klopt op de zus haar kamerdeur .
ze doet ni open.
hij klopt nog is .
ze doe weer ni ope.
jantje kijkt door het sleutel gat
en ziet de meester met de zus in bed liggen
de volgende dag vraagt meester jantje weet je 4fruitstukken
jantje zegt: als je nog 1keer met u banaan in mijn zus haar pruim steekt krijg je een peer rond u appel!
jantje
jantje ging eens naar zijn moeder
en vroeg wat heb jij een groote bollen daar
zegt moeder zo dat zijn mijn balonen EN DAAR BLIJF JIJ van af oke de vogende dag gaat jantje weer naar zien moeder en zegt wat heb onder die rok zegt jantje zo een poesje zegt moeder zo mag ik die eens aaien en likken oke doe maar zegt moeder ja nog nog ja he moeder lekker he aaaaaaaaaaaaaaaaaa AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 0
belasting vooor hoeren
waarom betalen hoeren geen belasting??
ze hebben al zo'n lullig inkomen
tieten!!
Peter zit in zijn stoel tv te kijken, komt een illegale negerin op z'n schoot zitten met een bord spinazie, zegt Peter; 'he ga eens weg met die dikke TIETEN ik zie me dochter niet meer
een echt gebeurt verhaal
De papa van lies zit op een vergadering en ziet dat zijn collega z'n broek openstaat dus zegt hij: 'meneer u garagepoort staat open.'Hij doet diene toe.
Na de vergadering zegt die collega: kom is hier gij hebt menne audi tt toch ni gezien hé? 'Maar nee,'zegt diene anderen,' alleen u corella met 2 plate banden.
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
krullenkop
er komt een postbode bij een huis en belt aan.
de madam die thuis is zit in bad en denkt dat haar lief er is ze doet rap een handdoek om en gaat naar de deur.
de postbode word ongeduldig van het wachten en kijkt door de post gleuf en zegt "ej,krullenkop is u moeder thuis"
hihihihihihihihihihihihihi
douchen
een vrouw zit onder de douche
de bel ging
toen keek de vrouw van de raam en zag de blinde buurman
en zei nou ik ga maar in me blootje want de buurman is toch blind
ze deed de deur open en de buurman zei ik heb goed nieuws:
ik kan weer zien
hihi
(Voor deze mop moete weten dat een kameel 2 bulten op zijn rug heeft staan)
Een kameel en een olifant lopen door de woestijn de olifant begint een beetje te lacht 'Waarom lach je?' vraagt de kameel.
'Ik vind da gewoon zo grappig da u borsten op u rug staan' 'en gij dan,'zegt de kameel,'uwe piet staat op u gezicht'
hahaha (gelieve te stemmen)
Duwe
Duwe en zijn vader zitten op de bank zegt de vader zeg ik ga boodschappen doen en jij doet dit niet: niet naar boven niemand naar binnen laten en niets te drinken of wat lekkers pakken,
oke zeg Duwe
dus hij gaat weg en even later belt er iemand aan Duwe doet open en hij ziet iemand half naakt en poeslief voor de deurstaan zeg ze: Haay lekkertje ik kom bij jou wat drinken halen oke? Duwe zegt oke ze komt binnen en krijgt wat te drinken ze zegt waar is je kamer en ze trekt hem mee naar boven en ze gaan neuken in bed, even later als ze hard bezig zijn komt de ade thuis en die roept: Duwe? Duwe?
Duwe zegt sorry vader maar mijn pik kan niet verder in haar kutje!
krokodil
wat is gevaarlijk en het trilt en is groen
antwoord: een krokodildo
liggen 2 homo's in bed
liggen 2 homo's in bed...
zegt de een opeens : gerard ik moet een prutje
Wacht ff zeg ie dan neem ik hem over de longen
F16?
Wat vliegt met 300 kilometer per uur door de vrouwelijke schaamstreek?
Een Bef16.
Banaan en een Sigaar
Een banaan en een sigaar lopen door de straat de banaan zegt tegen de sigaar heb jij ook een rottig leven zegt de sigaar ja maar wat is jou rottige leven dan de banaan zegt nou mijn rottige leven is bij mij schuren ze mijn vel eraf en eten ze mijn op de sigaar zegt nou bij mij steken ze mijn kop in de vik en gaan aan mijn kont zuigen
3 mannen
er waren drie mannen op de strand.de ene zegt:we gaan met ze drieen onze broeken uittrekken en dan rennen in ons naakie.de eerste man doet zen broek uit en rent in zijn naakie maar de hadden hem geflesht dus zij pakte de broek en rende weg en hij had dus geen broek meer onm aan te doen.....
viessze dingen
stefy en marko waren aan het wandelen opeens stond er op een bord sex en stefy zij wat betekent dat en marko was beschaamt om dat te zeggen daarom heeft hij gezeverd.
euhhh!! dat is .......een radio aaa ok zij stefy en dan gingen ze verder en daarna kwamen ze nog een bord tegen er stond neuken en stefy zij wat is dat marko ? weet ge dat niet dat is een jas . ok
en dan ging ze verder dan kwamen er nog een er stond lul dat is is is is, marko zij inzichzelf wat zal ik zeggen aaaa zij ze dat is een vogel jaja dat is echt een vogel..........
steffy zij ok en dan ging stefy naar huis en de deur ging bellen en hij ging open doen daar was lies,kom lies kom naar mijn kamer zij stefy lies en steffy gingen naar kamer maar niet boos worden want mijn vader luistert sex ok darom is er nog een beetje geluid leis zij ok aa hang je neuken maar aan de kapstok lies keek wat neuken baaaaaaaaaaaaaaaah viezerik lies wou gaan en stefy zij wacht lies kijk ik heb een lul mooi he baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah viezerikkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en ze kreeg een lap over zijn oor
Rode oortjes
Jantje krijgt van zijn vder 10 euro en moet naar de markt boodschappen doen Opa zegt; en niet door het rooie dorp hè!! Jantje zegt nee opa!
maar Jantje gaat toch door het rooie dorp! en ziet een naakte vrouw achter de kassa ze zegt voor tien euro mag je met me zoenen Jantje gaf de 10 euro en ging met haar Zoene.
Dan komt Jantje weer Thuis en zegt tegen opa ik ben de 10 euro verloren en dan geeft Opa Jantje 20 euro en zegt weer niet door het rooie dorp hè! Ja zegt jantje en Jantje gaat weer door het rooie dorp en ziet de naakte vrouw weer achter de balie en zegt voor 20 euro mag je m'n BORSTEN voelen en jantje gaf de 20 euro en zegt Als ie weer Thuis is opa ik ben de 20 euro verloren Opa geeft jantje 50 euro en zegt en niet door het rooie dorp hè? Ja zegt jantje en Jantje doet het weer en de vrouw zegt voor 50 euro mag je met me NEUKEN en Jantje geeft de 50 euro en ze gaan achter een bosje zitten en dan komt Opa Jantje zegt tegen opa Opa kun je even helpen hij wil er niet in..!! Opa word boos en geeft hem een trap! Jantje Zegt: bedankt opa hij zit er in en dan zegt de vrouw voor 80 euro mag je me helemaal voor je alleeen en mag je doen wat je wil okeej! Zegt jantje ik heb je in totaal al 80 euro gegeven duss.... kom maar mee naar bed en ze gaan mee!! Hij wil NEUKEN en ze zegt Okeej!
kom maar op het zaad moet eruit uiteindelijk als het zaad eruit is word ze zwanger jantje roept: YES YES YES een baby!!.....
Vies
Jantje loopt over straat. ziet hij een bloot wijf. hij voelt aan haar kut en zegt: bij jou past er wel een boomstam in!!!!
hondje
een vrouw heeft 2 hondjes
allebei heten ze tieten
op een dag is ze haar tieten kwijt
ze gaat naar de buurvrouw
ze vraagt heeft u mijn tieten gezien
buurvrouw :nee
naar de buurman
vrouw heeft u mijn tieten gezien
buurman
nee ik laat me lul tog ook niet op me nachtkastje lichen
De Boekhouder
De directeur komt thuis en ziet zijn vrouw in bed liggen met zijn boekhouder.Zegt die directeur: Wat moet dat hier?
Zegt zijn vrouw: Jouw achterstand bijwerken!
eifeltoren
Ina en Jan gingen naar de eifeltoren in Frankrijk.
Ina beklom de eifeltoren.
toen Ina op de helft was zei ze tegen Jan zie je me nog
Jan zei ja Ina.
toen Ina op de top was vroeg ze zie je me nog.
Jan:ik zie je vaag-ina.
snap je vaagina.
geinige mop he!!!!!
domblondje ....fiets
er was een domblondje en vroeg aan zijn vader
papa wat is een fiets eh.... dat is een HOER
volgende dag komt domblondje weer en ze vraagt weer
papa wat is een neuken eh.... dat is HEEL HARD FIETSEN
over paar dagen komt domblondje weer naar ze vader en vraag..
papa wat is een condoom eh.. DAT IS JE FIETSKETTING.
na paar weken kwam domblondje telaat naar school en de juffrouw zij vertellend eens wrm ben je telaat
eeh juffrouw ik pakte me hoer en ik ging heel hard neuken maar toen knapte mij condoom....!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Eva krijgt meervoudige orgasme
Adam en Eva staan samen met god te praten dan vraagt god: Wie wil er staant kunnen plassen? Adam: Ik Ik! God: Dan krijgt Eva het meervoudige orgasme.
Villa hondje
Er was eens een villa
en die hete het gat...
En daarin woonde een schoothondje
en die heette olleke
Op een dag was de heer van de villa zijn hondje kwijt en na uren zoeken gaat hij naar de flikken en zegt:
"Mneer, Mneer! Ik heb gans me gat afgezocht maar
ik kan mijn olleke nii vindn!"
:]
school
School is net seks.
De leraren zijn kut,
en wij zijn de lul.
zebra
een zebra krijgt een rondleiding over
de boerderij. in het kippenhok vertellen
de kippen aan de gast dat zij voor de
eieren zorgen. de varkens vertellen dat
ze worden vet gemest en voor de
ham en de worst zorgen. in de stal
verklaren de koeien dat zij melk geven
en dat daarvan boter en kaas wordt
gemaakt.
en wat doe jij? vraagt de zebra aan de
stier in de hoek.
doe je pyjama maar eens uit, bromt
deze, dan zal ik je eens laten zien wat
ik hier te doen heb.
Op z'n hondjes
Fikkie
Er komt een man met zijn hondje in een Belgisch dorpscafe en bestelt twee bier.
“Twèè bier?” vraagt de kastelein.
“Jawel”, zegt de klant: “Twee bier, èèn voor mij en èèn voor m’n hondje.”
De niet al te snuggere kastelein denkt: Zeker weer zoÂ’n typische Ollander.
Maar tot zÂ’n stomme verbazing ziet ie, dat het hondje op een stoel springt, aan het tafeltje
bijschuift en met het glas in zijn twee voorpootjes het biertje netjes opdrinkt.
“Mag ik nog twee uitsmijtertjes van je”, vraagt de klant.
“Twèè uitsmijters?” vraagt de kastelein.
“Jawel”, zegt de klant: “Twee uitsmijters, èèn voor mij en èèn voor m’n hondje.”
En ja hoor, de kastelein kan zÂ’n ogen weer niet geloven. Het hondje doet zelf een
slabbertje voor en begint netjes met mes en vork zÂ’n uitsmijtertje op te eten.
“Nou menier”, zegt ie tegen z’n klant “ik heb veuls meegemoakt in mien leven,
maar da he’k nooit nie eerder gezien.”
“Ach man”, zegt de klant, “dat is nog niks. Je gelooft het misschien niet maar hij
is zelfs in staat om een vrouw lekker te verwennen”.
“Nou da wil’k wel ‘ns meemaoaken”, zegt de kastelein.
“Het komt toevallig ook goed uit, want m’n dochter legt nog te bed.
Loop dus moar efkes achter me an mee noar boven. MÂ’n dochter houdt wel van roadselkes.
Trui, hier is een man met een hondske en die zeg, da zÂ’n hondske met een vrouw ken
vrijen”.
“Nou, da wil’k wel ‘ns meemoaken”, zegt de mooie dochter. “Wacht efkes, dan trek ik efkes
m’n nachtponneke en m’n broekske uit. Da goat ‘t wat makkelijker, wa? Zo, allè, kom maar op met dat beest”.
En de man tegen z’n hond: “Vooruit Fikkie, laat eens zien wat je kan. Spring er maar op”.
Maar het hondje reageert voor geen meter.
“Nou,wat heb baasje je nou geleerd? Vooruit. Kom op!”
Maar het hondje kijkt ‘ns glazig in ’t rond en reageert ook na het derde verzoek niet.
“Nou vreemd”, zegt de man, ondertussen z’n broek uittrekkend, “hij gehoorzaamt me altijd. Wacht maar even, basie zal het je nog èèn keertje voordoen…….”
3 fruitsoorten
Jantje zit op school. De meester zegt: ,Jantje, noem 3 fruitsoorten'. Jantje zegt: ,Mag dat ook morgen?'. En dat mocht. Jantje komt na een uurtje thuis. Hij ziet zijn meester met zijn moeder in bed liggen.
De volgende dag vroeg de meester: ,Weet je het al?'. Jantje: ,Ja hoor, als jij nog 1 keer met je dikke PEER in mijn moeders SINAASAPPEL zit, heb ik nog een APPELTJE MET JOU TE SCHILLEN!!!
dom
er was eens een mop 2 tieten in een envelop postzegel erop weg is de mop
verschil
wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast:
een koelkast kreunt niet als er een worst in zit.
Ongestelde vraag
Wat is rood en vliegt door de klas?
Antwoord:
Een ongestelde vraag
romy en werner mop
waarom stoppen mannen pindakaas in hun condoom ?
daar word di groot en sterk van
1 April
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
3 vrienden
drie vrienden vergelijken hun vrouwen met elkaar, zegt de eerste mijne is net een rivier, soms rustig en diep soms wild en onstuinig zegt de tweede vriend mijne is net een vulkaan twee uitbarstingen per dag! zegt de laatste mijne is net de efteling iedereen is er al eens geweest!
1 april
Er ziten twee kikkers in een cafe. Zegt de een tegen de ander je veter zit los. De kikker kijkt of zijn veter los zit maar staat de ander op steekt zijn piemel in z`n kont en zegt, een april kikker in je bil.
het meisje en het klimrek
Een meisje loopt met haar oma naar de winkel.
Ze zien een klimrek.
meisje: oma mag ik op het klimrek.
Oma: nee dan zien ze je onderbroek.
Oma is klaar met winkelen en ziet dat het meisje
weg is. Ze gaat naar het klimrek en ziet dat het
meisje op het klimrek zit.
oma: Ik zei toch dat je niet op het klimrek mocht, dan zien ze je onderbroek
meisje: rustig oma ik heb mijn onderbroek al uit gedaan.
man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70 jaar),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij:
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?